Background

Nejlepší vtipy

Černý humor | 2 | vtipy



Hodnocení: 1,5 | 2x | Detail vtipu

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát opakovaně vytáhnout a znovu spustit.

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“.
Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mně nějaké změny?"
Margaret si ho prohlédla. "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla?"
Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MOJE NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

Hodnocení: 4,14 | 7x | Detail vtipu

Baví se dva kluci o druhé světové válce…
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:"Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak".

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám nápad, uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Hodnocení: 4,67 | 3x | Detail vtipu

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt , kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "
No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete. Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne: Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Babička měla dva stejné kocourky. A aby je rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek…a….a druhého utopila v potoce.

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Co jsi takovej smutnej?“
,,Nevíš? Karel umřel.“
,,Co!? A jak?“
,,Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet.“
,,Uhořel?! “
,,Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.“
,,Tak se zabil tím skokem z okna?“
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu.“
,,A…?“
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna.“
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů.“
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!“
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu.“
,,Tak ho teda přejelo auto?“
,,Nee. Nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna.“
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???“
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Žil byl jednou jeden král, a ten měl tři dcery. První se jmenovala Růženka, druhá Pomněnka a třetí Cihlenka.
Když dcery vyrostly, přišla první za králem a zeptala se: "Proč se jmenuji Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce růže.", odpoví král.
Přijde druhá dcera: "Proč se jmenuji Pomněnka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce pomněnka."
Přijde Cihlenka: "Gugůhuhupů?"

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to:
„Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ... O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Hodnocení: 4,67 | 3x | Detail vtipu

Potká se Vltava s Labem a říká: „Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?“

Hodnocení: 5 | 4x | Detail vtipu

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
Přivede ho do masokombinátu a říká mu : "Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A mašinu, která to dělá naopak ještě nevyrobily?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Taková mašina je jenom jedna. Tvoje máma."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jednoho dne se Karkulka rozhodne, že pojede na svém kole za babičkou. Když Karkulka dorazí k lesu, vybafne na ni vlk! Karkulka se sice lekne, ale poté se s vlkem dohodne, že když jí kolo svaří, tak ho nenahlásí. Vlk souhlasí a Karkulce kolo svaří. Druhý den jede Karkulka znova k babičce, ale zase před lesem na ni vybafne vlk! Tak se zase dohodnou, že když jí to kolo svaří tak ho nenahlásí. Třetí den jede schválně Karkulka jinudy, a vlk si to namíří rovnou k babičce. Když dojde k babiččině domu, sežere babičku, vleze si do jejích šatů a čeká na Karkulku. Když za chvíli Karkulka dorazí a začne klepat na dveře, ozve se: "Jen pojď dál Karkulko!" Karkulka poslechne a vejde do chaloupky. A hned se začne vyptávat: "Babičko, proč máš tak velké uši?" Vlk: "No to abych tě dobře slyšela, Karkulko!" Karkulka: "A babičko, proč máš tak velké ruce?" Vlk: "No to abych tě mohla dobře obejmout, Karkulko!" A Karkulka zase: "A babičko, proč máš tak velké oči?" Vlk už to nevydrží a zařve: " TO MÁM OD TOHO SVAŘOVÁNÍ !!!

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká: "Hlaste se, kdo potřebujete lázně." Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..." Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny: "Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká: "Co vy tam vzadu, postavte se." "Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“ Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami …“

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Co si zpívá kanibal, když opéká svou ženu na rožni?
„Mám rád vůni tvý kůže...”