Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedenáct lidí viselo na laně pod helikoptérou, deset mužů a jedna žena. Protože lano nebylo dost silné, aby udrželo všechny, dohodli se, že někdo se musí pustit, jinak se zřítí všichni i s helikoptérou. Nemohli se rozhodnout, kdo to bude, až se konečně ta žena rozhodla pronést dojemnou řeč. Řekla, že se pustí dobrovolně, protože ženy jsou zvyklé všeho se vzdát pro své děti a svého muže, všechno mužům dát a nic za to nepožadovat. Když se svým proslovem skončila, všichni muži začali nadšeně tleskat...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pražský magistrát oznamuje, že letos bude nejdražší stočné v Karlíně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěná dnes odpoledne.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hlášení v metru na trase C: „Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve směru plavby.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní Nováková prijde z práce domu a vtom nekdo zvoní. Jde otevrít a za dvermi strašná zruda - krivé nohy, ruce, znetvorený oblicej a povídá huhlavým koktavým hlasem: "Vyvy jste papaní NNNováková?" Paní Nováková nemá, proc by zapírala: "Ano jsem, co se deje?" "A, proprosím vás, nenemela jste pred ctrctrctrnácti lety potrat?" "No mela, proc?" "Ahoj mamííí!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, proč děda tak kličkuje?”
„Drž hubu a nabíjej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chtel bych umrit jako muj ,deda, proste zavrit oci a usnout - a ne s desem v ocich jecet, jako ti s nim v tom aute jeli........

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák. A udělal jsi ji? Tak to nevím, komisař je pořád ještě v nemocnici.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Máte krásného pejska, slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený z pusinky... To je od... Mattela?”
„Ne, od náklaďáku, co mi ho před chvilkou přejel.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nový pozdrav v Praze - BON AQUA.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kanibalská Karkulka: „Copak máš v tom košíčku?”
„Bábovku a babičku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„To ale byla vlna!” vyděšeně konstatují spláchlí asiaté.
„To ale byly větry!” ulehčeně vydechne opodál plejtvák obrovský.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: „Kolik je manželce let?”
„Pětačtyřicet.”
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět, pitomče!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prodám chatku 4x4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, jaká je největší smůla pro Pražáka?
Bydlet v Karlíně a mít chatu pod Lipnem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to maximální smůla?
Když z padajícího letadla spadnete do potápějící se lodi.