Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to maximální smůla?
Když z padajícího letadla spadnete do potápějící se lodi.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hasič se vrátí domů z výjezdu a strašlivě kašle.
„Co se ti stalo?” strachuje se žena.
„Ale nic,” uklidňuje ji požárník, „než jsme oheň lokalizovali, pěkně jsem se nalokal.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Krasny letni den, ptacci zpivaji, a jste na prochazce v lese. Dojdete na maly paloucek, travicka voni, tam maliny, tam ostruziny a uprostred palouku lezi na brise muz s batohem na zadech. Vite, co ma v batohu? .. Padak.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi?
Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Táto, vždyť on se vůbec nehýbe,” povzdechla si u obrazovky znuděná panička.
„A co bys chtěla, vždyť je to pohřeb...”
„No dobře, ale hlásili, že to má být pohřeb živě...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Doktor v porodnici oznamuje kanibalovi, čerstvému tatínkovi: „Je to chlapeček zdravý jako lidožravá řepa!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš, ptá se ho maminka. "Když já to neviděl...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde kostra k doktorovi a ten povídá: „No, to teda jdete brzo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedi chlapecek s dedou v parku. Hodinu, dve, tri. Pak chlapecek povida: Hele dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo?! Dedo!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Maminko, ve škole se mi posmívaj, že jsem nestvůra.”
„Oni jsou hloupí. Tak zavři i to třetí očíčko a jdi spát.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk...do prdele-druhej....

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva upíři před nemocnicí: „Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?”
„Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde pán po hřbitově a vidí, jak nějaká ženská strká do hrobu dvě rozpustilé děti.
„Proboha, paní,” zděsí se muž. „Co to děláte?!”
Paní odvětí: „No co, tenhle víkend hlídají naši!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlapík v monterkách na jednotku intenzivní péče a říká: Chlapi na tři zadržte dech, měním pojistky!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi normálními a kanibalskými celníky?
Všichni vám budou kontrolovat pas, ale ti kanibalové vám ho ještě změří, jestli jste dostatečně tlustí.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte,jak naštvete vegetariána? Strčíte ho do masovýho hrobu!