Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte,jak naštvete vegetariána? Strčíte ho do masovýho hrobu!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje... Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: "Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?" "No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co to je? Sedí to v rohu a čím víc je to červený tím se to víc směje........ dítě s žiletkou v puse.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mami, kolik mel deda žeber?NEKECEJ A OBÍREJ !

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, proč spadla opička ze stromu?
Protože byla mrtvá.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kanibalská rodina pořádá hostinu. Na dveřích visí cedule: „Všichni lidé s dobrým srdcem jsou zváni!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, proč každý úplněk vylézají mrtví z hrobů?
Hrobník má inventuru.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, které jsou nejrychlejší aerolinie?
No přece ty francouzské. Po dvou minutách letu jste hned v hotelu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptají se pověšeného matematika: „Nad čím přemýšlíte, mistře?”
„Snažím se spočítat přeponu pravoúhlého trojúhelníku téhle šibenice.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): „Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou...”
„Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!”
Chvíli se prochází a kontroluje: „Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.”
Jeden z cestujících: „No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!”
Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Výrok vyšetřujícího policisty u nehody proudových letounů na českobudějovickém sídlišti: „To je život - lidi tady čekaj na zastávce, až přijede čtrnáctka, a vona najednou jednadvacítka...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

A víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí celou benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Multikino Star Century promítá pro lidi zasažené povodněmi zadarmo. Na programu je Vodní svět, Modrá laguna, Pobřežní hlídka a Čelisti.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po velké nehodě se řidič v šoku snaží posbírat trosky svého auta. Po chvíli to vzdá, sedne si a říká: „Sakra, čím to, že mi pořád přebývá jeden volant, čtyři kola a nějaká ženská?”