Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?”
„Až se nám narodí Oběd.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:
"Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítiš!"
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
"Vsaďmě se!"
Vsadí se. Vzápětí řekne kat:
"Hotovo. Cítil jsi něco?"
"Nic. Co jsem měl cítit?"
"Zkus sklonit hlavu."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kostřička ve skříni - co to je? Vítěz loňské hry na schovávanou.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.”
„Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!”
„No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ať ho nepřevaříš!” upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem. „Je to polykač ohně a zevnitř je již propečený.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu jeątě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. "Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš"? Z nebe se najednou ozve. "Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš".

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co udělá kanibal, když mu je zima?
Sní homosexuála.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí, kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve.
„Co to, proboha, děláte?” diví se host.
„Co dělám?” rozvážně na to umouněnec. „Dělám si rozkoš.”
„Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?”
„To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při hře na schovávanou: „Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!”
„Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nápis na náhrobku: „Zde odpočívá František Stránský. Celý život nic jiného nedělal!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Celý svět chystá pomoc zaplaveným Čechám. Dvě letadla posílá i bin Ládin.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zpráva ČTK: Jásir Arafat se zavázal zaslat Spojeným státům rychlou humanitární pomoc - dvě letadla s palivem přímo do centra neštěstí v New Yorku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Kolikrát jsem ti říkala, aby sis v té Africe dávala pozor na malomocné!” rozzlobí se matka na dceru, která se právě vrátila z exotické dovolené.
„Ale já jsem tě poslechla!” brání se dívka.
„Opravdu?” křičí máma. „Tak jak to, že jsem ti v kufru našla něčí ruku v kalhotkách!”