Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, to maso je nějaký tvrdý...?”
„No, však on už taky děda nebyl žádnej mladík.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaká je nejvzrušující otázka pro nekro-zoofila?
„Kde je zakopaný pes?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva vojíni zkoumají bombu.Jeden se strachuje:co když ta bomba vybouchne??Klid,utěšuje ho druhý mám ještě druhou.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?. Dokud nezmáčknete kohoutek...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:Vyhráli jsme miliony ve sportce!! Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost? Žena se otočí a říká: Umřela mi matka. Manžel na to pro sebe:Když se daří, tak se daří!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž si na celý hřbitov vylévá srdce, že má rakovinu a že jde na operaci a že ji nemusí přežít. Zželí se ho jednomu duchovi a ten ho utěšuje: „Kamaráde, já jsem byl na úplně stejné operaci a podívej se - jsem tady?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

NASDAQ: Newyorská burza zaznamenala největší propad ve své historii! Konkrétní čísla nejsou zatím známa, ale předběžně se hovoří o 130 patrech.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova před smrtí: „Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Česká republika uvolnila 1,5 miliardy Kč na natáčení nového televizního seriálu s názvem Plaváček na řekách českých.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pod vánočním stromečkem. Baby, co dostal děda pod stromeček? Infarkt.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přesvědčený pyroman: „Na protest se upálím!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Od té doby, co starej okusil fotbal, nemůžu ho od něj odtrhnout,” stěžuje si soukmenovce kanibalka. „Pořád by žral jen ty fotbalisty!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

CK BIGWATER Tour nabízí: kulturně založeným - Národním divadlem se šnorchlem, pro odvážné - Na raftech Spolanou, ideální pro chlorleriky.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostatni se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. "No kytky uz nemeli..." "... tak jsem koupila bonbonieru!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přátelům z Landsmanschaftu: Rušíme Benešovy dekrety! Váš majetek si můžete vyzvednout kdykoli mezi městy Dresden und Hamburg. Vielen dank, Kamaraden!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?