Background

Nejlepší vtipy

Cestování | 7 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: „Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?”
„Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům...”
„V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Na zastávku přijede autobus a v něm asi osm lupičů, každý v ruce kulomet. Řidič, jemuž jeden z ozbrojenců přiložil zbraň k čelu, napomíná nastupující: „Necpěte se sem - autobus je obsazen!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptal se rychlík Pendolina: „Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?”
Pendolino: „Do Ostravy.”
Rychlík: „Proč zrovna do Ostravy?”
Pendolino: „Ještě jsem tam nikdy nebyl!”

Hodnocení: 3,67 | 5x | Detail vtipu

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”

Hodnocení: 3,63 | 2x | Detail vtipu

Karavana jede po poušti. Muži na velbloudech, ženy pěšky vedle nich. Turistka, která to vidí, vykřikne: „Tady nikdo nechrání zájmy žen!”
Uslyší to jedna beduínka a oponuje: „Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Tady nesmí ležet zavazadla!” upozorňuje cestujícího na letišti zřízenec.
„Ale ten kufr je na výšku, tedy sedí.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Osmitisícovky už mě nebaví,” plácl horolezec po zádech překvapeného kamaráda a ukázal na krásnou dlouhonohou blondýnku: „Teď raději zdolávám metr devadesátky!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Průvodce v podzemních jeskyních: „Na tomto místě zemřelo již 28... 29... 30 lidí!”

Hodnocení: 2,78 | 3x | Detail vtipu

Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Arnošte, nechoď na tu sjezdovku,” domlouvá lyžaři před hotelem manželka. „Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!”
„Neboj,” uklidňuje ji Arnošt. „Beru si vodní lyže.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Hoteliér povídá klientovi: „Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.”
„A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?”
„Proč, ty vole?”
„No přece, protože to jsou babičky motocykly!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

O její dovolené na riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející.
„Vy jí nedáte umělé dýchání?” diví se.
Plavčík se jí vyškubne: „Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?”
„Chybí vám knoflík!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

„Ač se to nezdá, komáři jsou velmi zákeřní,” vypráví známým cestovatel. „Stačí jednou netrefit a takový komár vám může zlomit plácačku či narazit zápěstí!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”