Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil
Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”
Učitel spatřil žáčka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách. "Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho. "Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”
Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”
Chlapec se ptá dědy: "Dědo máš rád psy?" Děda odpoví: "Já jím všechno!"
Doktore, pred ocima mi lítají takové malé, nejasné musky.
Lékar predpíse pacientovi brýle a prkáze mu prijít za mesíc na kontrolu.
Tak co, uz je to lepsí?
Jasne, musky jsou o hodne vetsí a vidím je zretelne.
Doktor nadává sestře: Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!
Pán přijde k lékaři.
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”
K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
Host v ústavu pro tělesně postižené: „Líbí se mi váš smysl pro humor.”
„A kdo by se nesmál, když mám dvě bránice?”
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”
„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”
Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!
Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela.
„A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka.
Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!”
„A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka.
„Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”
Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?No, asi dvacet, proč?Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.
Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”