Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc..... Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň,” stěžuje si pacient psychiatrovi.
„Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen.”
„No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?No s televizníma seriálama bych už nepočítal.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak copak vás trápí, pane Kroupa?”
„Nemůžu vyslovit Ž.”
„Ale vždyť jste teď řekl perfektní Ž!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky? Protože na každém je jiná pohádka.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane doktore, já špatně vidím.A jak se to projevuje?Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chut padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám delat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalejte si...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Pane doktore, jaké mám možnosti?
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?”
„Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”