Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se cítíte v nových brýlích?Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Neboj se Ivánku, pan doktor nic nedělá.
Tak proč jsme k němu teda chodily?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pán u lékaře: „Když se napiji, nemohu dokončit soulož.”
„Tak nepijte.”
„Tak to ji nebudu zase moci začít!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč chodí chlápek o jedné noze?
Protože je beznohý.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, jaké mám možnosti?”
„V podstatě máte dvě - buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází zpod peřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: „Co ti to svítí pod peřinou?”
„Klidně spi,” uklidňuje ho žena. „Malej si asi čte.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když operuje pan doktor Cvach, pacienti ani nepotřebují narkózu.”
„Jakto?”
„Všichni strachem omdlí.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje: „Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!”
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?”
„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!”
„A vydezinfikoval jste ho?”
„Ne, on stačil utéct.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Kolik máte dětí ?" zeptal se doktor mladé ženy.
"Sedm"
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.”
„Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.”
„No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”