Background

Nejlepší vtipy

Důchodci | 5 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Na dveře starého dědečka zaťukají ochránci zvířat: „Slyšeli jsme, pane, že prý máte vlka!”

Hodnocení: 2,93 | 5x | Detail vtipu

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla a projde kolem nich velmi příjemně tvarovaná slečna. Jeden se s povzdechem otočí k druhému: „Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?”
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: „Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč!”

Hodnocení: 3,74 | 8x | Detail vtipu

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”

Hodnocení: 2,11 | 3x | Detail vtipu

„Tak už jsem asi v letech,” povzdechne si v parku na lavičce pán při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.”

Hodnocení: 2,88 | 2x | Detail vtipu

Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let.
„Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!”

Hodnocení: 2,38 | 2x | Detail vtipu

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”

Hodnocení: 2,67 | 3x | Detail vtipu

Bože, obdaruj mě senilitou,
abych zapomněl na lidi,
který jsem nikdy neměl rád,
dej mi to štěstí narazit na ty,
které rád mám,
a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.

Hodnocení: 2,38 | 2x | Detail vtipu

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: „No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu.”
„To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?”
„Hmm, no... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!”

Hodnocení: 2,13 | 2x | Detail vtipu

„Každý den chodím za nějakým doktorem a lidé o mně říkají, že jsem hypochondr,” stěžuje si kamarádům děda Benák.
„No ale nejsi?” pochybuje František.
„Nejsem,” zlobí se děda Benák, „já za to nemůžu, že mám mezi doktorama tolik přátel!”

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.”
„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”

Hodnocení: 1,33 | 3x | Detail vtipu

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
„Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...”
„Vždyť už vám je přes sedmdesát!”
„Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Ta dnešní mládež,” povzdechne si děda, když kolem něj prochází mladá blondýnka od vedle. „Maluje se to jako štětka, voní se to jako štětka, vypadá to jako štětka... Tak za kolik?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Ta dnešní mládež se snad zbláznila,” stěžuje si stará Mlynářová tetě Slepičkové. „Utratí celé kapesné za pogy jenom proto, aby je pak mohli hodit do popelnice!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, proč není v domě důchodců šikana?
Protože nikdo neví, za kolik to má.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”

Hodnocení: 2,09 | 4x | Detail vtipu

Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim.

Hodnocení: 3,86 | 35x | Detail vtipu

„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: „No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!”

Hodnocení: 3,25 | 3x | Detail vtipu

Jde babka na WC a namísto do ženského vejde do mužského. Tam ji zastaví muž a říká: „Babi, sem nemůžete jít, to je pouze pro pány.”
„No a co, a mám se posrat!”