Background

Nejlepší vtipy

Hospodské vtipy | 6 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile." Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.”
„No jo, musíte hold kousat. To víte - líná huba, holý neštěstí!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

Hodnocení: 3,52 | 6x | Detail vtipu

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?”
„Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: „To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně.”
„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vojína převedli do pomocného zemědělského hospodářství. Staral se o prasata, koně a další zvířátka. Jednou přišel na kontrolu velitel útvaru a vyčítal vojínovi, že se o koně špatně stará. "Pane podplukovníku," brání se voják, "vždyť tomu koňovi vůbec nic nechybí!" "Hm, to je fakt," povzdychne si velitel, "žebra má všechny."

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl...Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?”
„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku. "tak jak to šlo," ptá se ho šéf. "ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?" "to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá: "ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se." a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vypráví Pepa v hospodě: „Včera jsem říkal sousedům, Ukrajincům, že bych potřeboval střelit auto.”
„A střelili ti ho?”
„Jo, ráno jsem měl prostřílené gumy.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.