Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.
Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: „Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?”
A majitel říká: „No, co já vím, asi jí došel benzín.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic?
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stěžuje si host v luxusní restauraci: „Na těch žabích stehýnkách bylo hovno!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vrchní, ta sekaná smrdí!”
„Okamžik prosím, já otevřu okno.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, co je maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdy jde opilec rovně?
Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ahoj, Jardo, jak se ti líbí práce v lihovaru?Ujde to! Nejraději dělám zmetky, protože to si pak vypiju.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?”
„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!”
„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?”
„Samozřejmě, soudruhu, už jsem to vysvětloval!”
„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?”
„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.”
„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Miláčku, nepůjdeme spolu na romantickou procházku?”
„A to si ta piva nemůžeš koupit domů?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Detektiv se chlubí chlapcům z hospody: „Já to svoje zaměstnání prostě miluju. Stačí, když vždycky na stadionu najdu nějakého zloděje nebo překupníka a můžu chodit na hokej úplně zadarmo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželka říká svému muži: „Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!”
„Miláčku, já do té doby určitě přijdu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V hospodě říká jeden druhému: „Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám prejel faráre."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde host do restaurace a přeje si čaj.
„Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník.
„Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”