Background

Nejlepší vtipy

Kultura a umění | 9 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Co řekl svého času Janu Žižkovi císař Zikmund?
„Mohl bych si s vámi pohovořit mezi třema očima?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.

Hodnocení: 2,75 | 2x | Detail vtipu

Lidé se dělí do tří skupin: Na ty, co umějí počítat, a ty, co počítat neumějí!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vlastní pohřeb byl jedinou společenskou událostí, na které se ten známý bavič nezasmál.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky?
Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.

Hodnocení: 3,48 | 5x | Detail vtipu

Chlapíkovi vypoví auto službu zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže najít závadu, a tak velmi šťavnatě kleje. Po chvilce se venku objeví farář: „Neklejte tolik, mladý muži, k ničemu to nevede a Pána to uráží. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to pomůže spíš.”
Chlápek je už tak bezradný, že poklekne, oddrmolí Otčenáš, pak sedne do auta a zkusí nastartovat. Motor okamžitě naskočí a chlapík odjede.
Farář nevěřícně kouká za autem a kroutí hlavou: „Himl hergot, to se ale dějou věci!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává: „Měl jsem nemravnou představu o Bohu Otci.”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Jacksonem a Beatles?
Beatles se už rozpadli.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Měla bych tu nové cédéčko od Kabátů nebo nedávné album Lunetic,” oznamuje zákaznici prodavačka v hudebninách.
„Tak to já si radši vezmu to nedávné album - mám totiž problémy s polykáním.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

„Vaše budoucnost vypadá růžově,” předpověděla chlápkovi vědma ze své magické koule.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

A Stvořitel řekl: „Budiž cukr.”
A cukr byl všude.
„To neluxuju,” odvětil Stvořitel.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Šmoulí-super-disko-šou: „Tak teda Šmoulinka už vaří makarony, ví, kdy je cedit, jak je voda osolena... Ááááh!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Ne, já jsem nemlčel kvůli tomu, že se bojím,” vysvětluje berušce Ferda po setkání s mravenečníkem. „Já nemohl mluvit, jak jsem už řekl, bo jím.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Kamarád mi při mistrovství světa poslal SMSku: „Vyhráli jsme! Vítězslav.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jak se jmenoval největší detektiv pravěku?
Tyrannosaurus Rex.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.