Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Za tebou domů chodí Věrka?”
„Ano.”
„A co tam děláte?”
„Sledujeme televizi.”
„Ale ty přece televizi nemáš...”
„No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena nemusí být kouzelnice, aby byla okouzlující.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dědo, čím to, že na vás ty mladý holky furt tak letěj?
Ále ani nevím, povídá děda a zamyšleně si olízne obočí..

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gay Garin.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.”
„To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když jsi mi psal ten milostný dopis,” povídá příteli Hanka, „neměl jsi namysli, že jsem součást tvé podstaty?”
„Jasně že jo,” odpoví kluk. „Proč se ptáš?”
„No, napsal jsi tam, že jsem součástí tvé prostaty.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak poznáte viagrové dítě?
Má modrá očka a stále někde postává.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.”
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se balí teplouši?
„Zahrajem si na honěnou?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?”
„Ano!” vykřikne nadšeně.
„Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?”
„Abyste byl němý.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, chcete odvézt rychle domů?”
„To jste říkal už minule!”
„A lhal jsem snad?”
„Právě že ne!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slibujete, že si zůstanete navždy věrní?” tázal se snoubenců oddávající kněz.
Ženich pohlédl na svoji nastávající a netaktně poznamenal: „Ona ani jinou možnost nemá...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Řekněte mi, prosím vás, proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?”
„Pijete, mladíku?”
„Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?”