Background

Nejlepší vtipy

Láska a sex | 4 | vtipy



Hodnocení: 4,04 | 16x | Detail vtipu

Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”?
Odvykání skupinovému sexu.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

Hodnocení: 3,13 | 7x | Detail vtipu

Víte, kdo je to bisexuál?
Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.

Hodnocení: 3,48 | 6x | Detail vtipu

Sex je jako telefonování - stále musíte sledovat, jestli vás ten na druhém konci vnímá.

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Během prohlídky zoo se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jakou pohádku milují nymfomanky?
Obušku, z pytle ven!

Hodnocení: 2,54 | 4x | Detail vtipu

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.”
„A na co tedy zemřel?”
„Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

Hodnocení: 4,14 | 15x | Detail vtipu

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
„Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
„Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

Hodnocení: 3,59 | 9x | Detail vtipu

Novomanželia:
On: Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť:
1. v utorok mám futbal, nech se deje čo se deje já mám FUTBAL!
2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší… Je to jedno! Idem na RYBY!
Máš k tomu čo povedať?

Ona: – Nie, mne to nevadí… Já mám jen jednu zásadu…

On: – Akú?

Ona: – Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma alebo nie – já mám SEX!

Hodnocení: 3,33 | 8x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou?
Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Eskymák se miluje s eskymačkou, po chvíli eskymačka říká, miláčku vyběhni pár vteřin na mráz, už ti nějak měkne.

Hodnocení: 3,42 | 9x | Detail vtipu

Nevěsta se ptá ženicha: „Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!”
„Je mi to líto,” sklopí oči budoucí manžel. „Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení.”
„Cože?” diví se nevěsta. „A u jakého topení?!”

Hodnocení: 4,26 | 26x | Detail vtipu

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Pouliční společnice zastaví novináře a plácne ho po rameni: „Nazdar, kolego!”
„Jakýpak kolega?!” rozčílí se pisálek.
„No, já jsem taky veřejnoprávní!”

Hodnocení: 4,26 | 20x | Detail vtipu

„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?”
„Že jste líný!”

Hodnocení: 2,11 | 3x | Detail vtipu

Mladý muž potká v parku krásnou dívku. Přisedne si k ní na lavičku a ona se ho zeptá: „Kolik je ti let?”
„Devatenáct,” odvětí mladík, „a kolik tobě?”
„Jseš nějakej divnej, ne?” zamračí se holka. „Vždyť se ani neznáme!”

Hodnocení: 2,94 | 7x | Detail vtipu

Kdo má největší kozy?
Kozlové.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Jak jsi daleko s tou dívkou, co jsi říkal, že je anděl?”
„Nijak zvlášť, akorát peníze jsou v pekle!”