Background

Nejlepší vtipy

Lordi | 2 | vtipy



Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzky, objednává další whisky a znuděně praví: „Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci...”
„Och, milý lorde, bridž jsem se naštěstí dosud nenaučila!”

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Lord: „Tohle byla nejhorší golfová hra v mém životě.”
Mladík nosící mu hole: „Chcete snad říci, sire, že jste už někdy předtím golf hrál?”

Hodnocení: 3,25 | 3x | Detail vtipu

Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

„Žán, jaktože mi nesete prázdnou skleničku?!”
„Omlouvám se, pane, ale byl jste tak žíznivý, že už jste mi ji vypil za cesty.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?Nemohu si stěžovat, sire.To jsem takový dobrák?Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Dva lordi, angličan MacKinne a skotský lord KenMarry se u karetní partie bridge dostali do těžkého sporu. Nemohlo to ani skončit jinak než vzájemnou výzvou na souboj, který se měl uskutečnit druhého dne za úsvitu. Večer přišel sluha anglického lorda, který měl u souboje asistovat jako svědek za skotským lordem a oznámí mu: „Pane, pokud s tím budete souhlasit, tak můj pán navrhuje na třicet metrů pistole.”
Skotský lord se na chvíli zamyslí a pak řekne: „S tou vzdáleností souhlasím, ale já navrhuji šavle...”

Hodnocení: 3,77 | 6x | Detail vtipu

„Jean, přineste okno!” křičí ze své pracovny lord. „Chtěl bych se podívat do zahrady.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: „Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku.”
Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.
„Sire, to byla vynikající rána na začátečníka - výborně!” nešetřil chválou instruktor.
Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: „Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky.”
Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: „Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit...”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to sluha: „Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?”
„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Hodnocení: 3,58 | 3x | Detail vtipu

Karavana anglických turistů na velbloudech v poušti k lordu Evansovi, který je vede: „Neříkejte, pane, že už jsme zase zabloudili?”
„Ano, je tomu tak,” přiznává lord. „Ale já jsem vám už v Londýně říkal, že se mi ten název velbloud nezamlouvá!”

Hodnocení: 2,95 | 7x | Detail vtipu

„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”

Hodnocení: 3,58 | 3x | Detail vtipu

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "... tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho sluha: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." A lord na to: "Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."