Background

Nejlepší vtipy

Muži a ženy | 10 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Proč jste taková nevrlá?” ptá se sousedka paní Novákové.
„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Povídá muž manželce: „Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Na jakou horskou dráhu posadíme tchyni?
Na nejdražší.
A proč na nejdražší?
Protože je největší.

Hodnocení: 2,76 | 5x | Detail vtipu

Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

Hodnocení: 3,25 | 3x | Detail vtipu

Pan Zahrádka se v davu trošku vzdálí od své tlusté manželky a pak ji chce pohladit po zadku, ale omylem pohladí jinou, hubenou ženskou. Při tom se zděsí: „Maruško, kde máš druhou půlku zadku?!”

Hodnocení: 4,52 | 25x | Detail vtipu

„Nač myslíš, miláčku?”
„Přeci na totéž co ty.”
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtěl jsem říct totéž."

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Baví se dvě kamarádky: „Tak co jsi od toho milionáře dostala k svátku?”
„Syfilis.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Paní Růžičková předvádí přítelkyni své nové šaty.
„Úžasné, určitě poslední výkřik módy.”
„Jestli módy, to nevím, ale hrozně vykřikl manžel, když jsem mu řekla, kolik stály!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Pan Odkolek se dívá na televizi a po chvíli volá na ženu do kuchyně: „Pojď se sem podívat, na satelitu dávají nějaký film ze života a ten chlap je mi strašně podobnej.”
Manželka přijde, kouká na to a pak se začne smát: „Vždyť jsi zapomněl zapnout obrazovku!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Nevím, proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát,” poznamenal jedovatě.
Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: „Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.”
„I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,” svěřuje se muž, „jsem černoch.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte, prosím?”
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!”
„Panebože, snad mě nechcete žalovat?”
„To ne, já bych ho chtěl koupit.”