Background

Nejlepší vtipy

Muži a ženy | 2 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Potkají se dva kamarádi.
“Slyšel jsem, že si se oženil…”
“Ano. to je pravda.”
“Gratuluji! To musíš být šťastný muž!”
“Ano, musím.”

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Moje žena si v salónu krásy nechala udělat masku z piešťanského bahna.Dva dny vypadala skvěle! Potom bahno opadalo.

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíček, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí. Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se. "Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: !Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou." Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát nevěrná:
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem městě a chybělo ti 1475 hlasů?........."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský...
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil…

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí. Adam se zeptal, Bože, co je to údolí? Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku. Adam se zeptal: Co je to řeka? Bůh vysvětlil A později dodal. Adame, vystup na horu. A Adam se zeptal, co je to hora? Bůh vysvětlil. A později dodal. Na druhé straně najdeš jeskyni. Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane? A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: Adame v jeskyni najdeš ženu... Adam se udiveně zeptal: Můj pane, co je to žena? Bůh pokračoval a přikázal: Chti tě rozmnožit. Adam se zeptal: Jak to mám udělat? A Bůh zase vysvětlil. Adam odešel...přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil. Pán se velmi podrážděně zeptal: Co se stalo ? Adam se zeptal:
Co je to migréna?

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Manželka pomáhá opilému muži do autobusu.
Šofér říká: „Pane s opicí do vozu nesmíte!"
Muž: „Tak vidíš stará, musíš jít pěšky."

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Jsou dva chlapíci na rybách. Najednou uvidí pohřební průvod. Jeden přestane chytat, odloží prut, smekne čepici a tiše se modlí. „Ty seš opravdu citlivej,“ řekne mu druhý.
„To víš, byli jsme svoji přes třicet let.“

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje:
"Parkinsona."

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat.
Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i !"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá: "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale koukám tamhle na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Baví se dva chlapi: Jak to, že tě stará pustila do hospody čoveče? Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala. A to byla nějaká regenerační, relaxační pěna?
Ne, montážní...

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zasraný baby za volantem!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou