Background

Nejlepší vtipy

Muži a ženy | 5 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Nejkratší vtip: Chytrá žena.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”

Hodnocení: 3,89 | 3x | Detail vtipu

Povídá lékář v ordinaci pacientovi: Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí." "To nedělejte, pane doktore." "A proč ne?" "Proboha, já vůbec neumím plavat."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Advokát telegrafuje klientovi: „Vaše tchyně zesnula. Přejete si klasický pohřeb, kremaci nebo balzamování?”
Klient odpovídá: „Objednávám raději vše zároveň a ihned. Nechci riskovat.”

Hodnocení: 2,75 | 2x | Detail vtipu

„Co je s tebou?”
„Ale, moje žena vyběhla na ulici jen tak, bez deštníku.”
„No a co, tak si skočí do nějakého obchodu a koupí si další.”
„No právě, toho se nejvíc bojím.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?”
„A ty?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "mam snad v prdeli jukebox?

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?”
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Dvě přítelkyně se odpoledne sešly, aby si trochu pokecaly a než se nadály, byla půlnoc.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jak se španělsky řekne potrat? Adios Embryos.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká: „To je tchyně.”
„Ale že se baba drží, co?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu? Pouze polovina kongregace kleci.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
„Mami.”