Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: „Potřeboval bych nějakou levnou rakev.”
Muž z pohřebního ústavu: „No nejlevnější tady máme za 2000 korun.”
Pozůstalí na to: „Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchyně.”
Muž mu na to odvětí: „Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? ... Žádný - obojí je dutý a plný semene.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dva kamarádi: „Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu. Lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví.”
„No, a má aspoň nějaký výsledky?”
„Jo, shodila za tu dobu 15 deka.”
„No tak aspoň něco, ne?”
„No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak vypadá dokonalý milenec?
Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik...”
Muž: „No a? Vždyť jsme tady...”
Žena: „To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchyně zabije pádem z útesu ve vašem novém autě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Chtěl bych se jmenovat Jan,” brouká si Petr, „přítel dívek a dam...”
Žena se diví: „Co máš pořád s tím děvkařem Adamem?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádný, to je ženská práce.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slyšela jsem, že máš nového přítele. Jak jste se vlastně seznámili?”
„U vody, běžel za mnou přes celou pláž.”
„Takže láska na první pohled?”
„Ne tak docela, on je totiž plavčík...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?”
„Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb.”
„Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil!”