Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V týmové práci vždycky něco nevyjde. A můžeš se vsadit, že to bude tvoje chyba.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víš, čeho se nikdy nedožiješ?
Vlastního pohřbu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta:
"Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez.
"Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proti svetlu

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou.
„Nebojte se, my jsme bíložravci,” šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník.
„To jako myslíte vegetariáni?”
„Ne, ale jíme jen bělochy.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tati, můžeš mi půjčit auto?”
„A na co máš nohy?”
„No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vy jste nám to neříkal... Vy jste nám to četl!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.”
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping,” medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
„Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo.”
„To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!”