Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou dva policajti po mostě, po chodníku pro pěší, vedle sebe. Proti nim další dva, rovněž vedle sebe. Dojdou k sobě... a všichni se srazí!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?”
„Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když mají Američané velký hlad, krmí se koňmi. Viz překlad: Mám hlad jako vlk - I could eat a horse.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při potlesku na otevřené scéně se neukláněj. Patří patrně někomu jinému.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před školou visí cedule:
"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:
"...,počkejte si na učitelku"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde blondýna v hypermarketu do Informací s dotazem: „Ten čtyřprocentní jogurt, co máte v akci, se jí teplej?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou ukradne peněženku."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V které části zeměkoule jsou rozdíly mezi společenskými vrstvami nejmenší?
Na Sibiři. Tam, ať jste horník nebo naftový magnát, stejně drkotáte zuby.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak poznáte špinavou blondýnku?
Smrdí.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vytahuje se policajt známému: „Tak si představ, že jsem včera zatknul pytláka, co zastřelil pět tygrů!”
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Během domácí hádky volá paní Silbersteinová: „Ty sis mě vzal beztoho jen proto, že jsem měla peníze!”
„Nikoliv, miláčku,” na to pan Silberstein. „Vzal jsem si tě proto, poněvadž sám jsem neměl peněz!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?”
„Nebaví, ale živí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."