Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 1 | vtipy


< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Když jsem šel v noci po hřbitově, spadla mi na hlavu šiška,” vypráví kamarádům z hospody vylekaný Standa Dolec.
„A jaká?” ptají se ho kámoši.
Standa na to vyklepaně: „Spíš čí!”

Hodnocení: 2,67 | 3x | Detail vtipu

Domluvil jsem si termín dovolené. Teď už jen aby vyšly tři věci:
- krásně jemný písek
- křišťálově čistá voda
- aby se neposrala míchačka

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Nad Newyorskou restaurací visí nápis: U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa. Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič. "Okamžik, prosím," řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá. "Promiňte, pane," říká co nejuctivěji, "ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou velrybu kvůli jednomu sendviči."

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”

Hodnocení: 1,89 | 3x | Detail vtipu

„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlápek v hospodě: „Co máte dnes za specialitu?”
„Jánošíkovo žebro.”
„Já bych si dal něco čerstvějšího!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jestli se chcete bavit, buďte potichu.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Proč se blondýnka těší na hraniční přechod?
Budou jí tam dělat celní prohlídku.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Henleinovci - slepičí lejna.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?
Začne čurat stejně, jako mluví.

Hodnocení: 3,19 | 4x | Detail vtipu

Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”
„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří ho do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: „Jak se daří ptákovi?”
„Chcípl.”
„Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?”
„To víš, bráško, maminka uletěla na střechu...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Stará babka z New Orleans si posteskla: „Kdyby se to pozdvižení konalo i u mého starého v kalhotách!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Mladik na malem meste prijde jednom domu v dobre nalade a hrde oznamuje tatinkovi, ze se seznamil s jednou moc fajn slecnou a vypada to na vaznou znamost. Je to pry pekarova dcera. Tatinek si ho vezme stranou a rika: "Vis, synku, musim ti neco rict. Ziju s tvoji mamou uz tricet let, mame se radi, rozumime si, ale je tu jedna vec. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zalezitosti kolem sexu, a tak jsem si ja obcas dopraval neco bokem. A to je prave ten problem - vis, pekarova Jana, to je vlastne moje dcera, takze si ji vzit nemuzes." Synek z toho tedy radost nemel, ale vzal to na vedomi. Kdyz o pul roku pozdeji privedl domu na obed Marii z drogistovy rodiny, tatinek si jej opet vzal stranou a vysvetlil mu, ze i tahle slecna je vlastne jeho sestra. Kdyz se to dalsi rok stalo znovu, synek cely nestastny zasel za maminkou a sveruje se: "Maminko, to je hrozne, pokazde, kdyz se seznamim s nejakou divkou, mi otec rekne, ze je to vlastne jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mam delat?" "Synku, vubec se nenech rozcilit tim, co tatinek rika. On totiz ve skutecnosti neni tvuj otec."

< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >