Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 1 | vtipy


< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >

Hodnocení: 3,83 | 6x | Detail vtipu

V týmové práci vždycky něco nevyjde. A můžeš se vsadit, že to bude tvoje chyba.

Hodnocení: 3,16 | 4x | Detail vtipu

Víš, čeho se nikdy nedožiješ?
Vlastního pohřbu.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Hodnocení: 2 | 3x | Detail vtipu

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta:
"Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez.
"Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Proti svetlu

Hodnocení: 3,44 | 4x | Detail vtipu

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”

Hodnocení: 3,4 | 5x | Detail vtipu

Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”

Hodnocení: 4,13 | 2x | Detail vtipu

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Hodnocení: 3,58 | 5x | Detail vtipu

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou.
„Nebojte se, my jsme bíložravci,” šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník.
„To jako myslíte vegetariáni?”
„Ne, ale jíme jen bělochy.”

Hodnocení: 3,69 | 4x | Detail vtipu

„Tati, můžeš mi půjčit auto?”
„A na co máš nohy?”
„No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vy jste nám to neříkal... Vy jste nám to četl!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.”

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.”
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping,” medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
„Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo.”
„To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!”

< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >