Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zařízl ho řezákem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na louce leží muž, na zádech velký ruksak a okolo poletuje tisíce much. Co má v ruksaku?
Padák.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ta vlajka v učebnici není pravá!” zlobí se na občance Renata.
„Ale je,” ujišťuje ji učitelka.
„Tak jak to, že nevlaje?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" "No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„To není fér,” stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, „Kamil má kruhy pod očima!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.”
„No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...”
„Právě - a čas utíká!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.
„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!”
„To jste museli připlácet na vstupném?”
„Nemuseli.”
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč turistu obvinili z pedofilie?
Protože byl na Maledivách.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„K večeři budeme mít svíčkovou z pytlíku,” říká dětem maminka.
Nestarší dcera se podiví: „Já myslela, že se svíčková dělá z hovězího... A krávy nemají pytlík!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis."
"Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Co jsi takový ustaraný?" ptá se kamarád svého přítele.
"Ale... zítra máme výročí svatby a žena má ještě k tomu narozeniny a já nevím, jak bych ji překvapil," říká na to druhý.
"Víš co, běž domů, je u ní Karel.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh: "Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?”
„No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...”
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?”
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.