Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Já jsem čistá!” řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.”
Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.”
Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.”
Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.”
„Nekecám. Tak si čuchněte!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přivedl na hodinu literatury Strakonického dudáka.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

KFC: „Co je to? Čerstvě upražená křidýlka,...”
„Už vím, Boeing 747 směr New York.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!”
„Žán, vyneste ji!”
„Lady nebo dýmku?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem? Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaroslav Vrchlický se narodil v roce 1853 a zemřel ve stejný rok... jako Josef Václav Sládek.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je incest?
Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?”
„XIV.”
„Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat.
Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: „Podívejte, policajti!”
„Kde, prosím tě?” marně zírají do dálky ostatní řidiči.
„No támhle, zrovna zahučeli do stromu...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zlobí se soused na souseda - kutila: „Nemysli si, že když si vezmeš montérky, tak se musíš do všeho montovat!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Laponci jsou Japonci z Hirošimy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní Nováková prijde z práce domu a vtom nekdo zvoní. Jde otevrít a za dvermi strašná zruda - krivé nohy, ruce, znetvorený oblicej a povídá huhlavým koktavým hlasem: "Vyvy jste papaní NNNováková?" Paní Nováková nemá, proc by zapírala: "Ano jsem, co se deje?" "A, proprosím vás, nenemela jste pred ctrctrctrnácti lety potrat?" "No mela, proc?" "Ahoj mamííí!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Školní předmět je věc, která je majetkem školy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ležím s přítelem na gauči a najednou mi na telefonu co leží na lince v kuchyni pípne smska.
Jdu si ji tedy přečíst a koukám, že je od něho.
Píše: Když už stojíš, vem mi jedno pivo.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání.
Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: „Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu...”
„Hele,” odvětí rybka, „já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mě moc. Zkus si přát něco jinýho.”
„Taky bych si přál, aby farníci v mém sboru byli zbožní, trpěliví a milí.”
Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: „Kde že je ta válka...?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijdou manželé k doktorovi a manželka si stěžuje, že má malá prsa a manžel, že má malý penis. Doktor jim napíše prášky, které mají brát jednou denně jeden. Večer manželé leží v posteli a chystají se dát si prášek. Manželka povídá: „Nebudeme čekat a dáme si celou krabičku.”
Druhý den se probudí a žena křičí: „Pooomoooc, mám obrovský prsa!”
A z vedlejší místnosti se ozve: „Nemůžu, navíjím!”