Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Víš, že jsem nejlepší ze třídy v páce?” chlubí se matce Jirka.
„Opravdu? To jsem netušila, že máš tak silné ruce...”
„Proč ruce? Já se bavím o fyzice.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: „Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?”
Jean lhostejně odpoví: „Souložili jsme, můj pane!”
Lord se zamyslí a pak vyhrkne: „Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pan Oliva přistihne ve své zahradě Pepíčka, jak mu trhá třešně a začne řvát: „Počkej, já to řeknu tvému tatínkovi, až ho uvidím.”
„To můžete,” odvětí Pepíček, „je pár větví nade mnou!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Moje manželka je napůl mimozemšťanka - létající talíře jsou její druhé já!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč blondýnky vždycky zemřou dřív, než přijede záchranka?
Protože zapomenou 55 z čísla 155.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka si vybírá ve zverimexu suchozemskou želvu. Pečlivě si všechny prohlédne a pak jednu vytáhne a ptá se prodavače: „Kolik je téhle let?”
„Promiňte, ale šéf tu dneska není a já jsem jenom brigádník,” omlouvá se muž. „Fakt netuším.”
Blondýnka se rozčílí: „A to se ani nemůžete podívat do jejího rodného listu?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Farář se modlí ve vesnickém kostele: „Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?”
Po chvilce zamyšlení: „Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vyhrožuje strážník tchyni: „Ženská, neotravujte, nebo vás dám zavřít za otrávení veřejného činitele!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Americké velení oznámilo, že při ostřelování Baghdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik
řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jeijich jména.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!”
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?”
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Arnošte, nechoď na tu sjezdovku,” domlouvá lyžaři před hotelem manželka. „Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!”
„Neboj,” uklidňuje ji Arnošt. „Beru si vodní lyže.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký by byl svět bez mužů?
Plný šťastných a tlustých žen.