Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Prosím vás, pane vrchní, nevíte náhodou, čím krmili tohle kuře?”
„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malá Verunka je s maminkou na procházce v horách a najednou vykřikne: „Mami, mami - podívej, sněžný muž!”
„Ale kdepak, Verunko,” uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Opilec se povytácel z hospody.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!”
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.”
Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V tramvaji stojí opilý muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: „Jede ta tramvaj na Václavák?”
„Ne, na Václavák je to na druhou stranu.”
„Jó, tak děkuju,” odpoví opilec a otočí se proti směru jízdy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot.
„Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida: "Koukej, chciplej ptak!" Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida: "Kde?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak poznáte falešného boha?
Něčím ho překvapte a když vykřikne: „Pro Pána Boha!”, tak není pravý.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: „Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá.”
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem.
„No tak, jaká je?”
„Ona nebejt ani hodná, ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skladební dvojice jsou dvojice skladeb.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lebo si nezapamataju trasu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve: "Vsichni jste parohaci, dneska jsem byl se svoji starou!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jakou pohádku milují nymfomanky?
Obušku, z pytle ven!