Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaká jsou první slova blondýnky, když se ráno vzbudí?
„Kluci, jste všichni ze stejného týmu?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policista zastaví vůz a při kontrole poznamená: „Pane řidiči, a kdepak máte rezervu?”
„Na zahrádce.”
„Já jsem taky zahrádkář,” povídá policajt, „ale tu chybějící rezervu vám prominout, jak jistě chápete, nemůžu...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá na Boha: "Pane, mám problém". "Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes. "Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný". "A proč ne, Adame?", ptá se Bůh. "Cítím se osamělý", říká smutně Adam. "Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím ženu." "Co je to žena?" ptá se Adam. "Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní, že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět, jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh. "To zní skvěle!", říká Adam. "Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh. "A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam. "Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho a pravé varle", sdělí Bůh. Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl dostat za jedno žebro?" (a zbytek je už známá historie).

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je černý humor?
Humor o černoších.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdo je největší prostitutka na světě?
- SPORTKA. Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinýmu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Táto, vždyť on se vůbec nehýbe,” povzdechla si u obrazovky znuděná panička.
„A co bys chtěla, vždyť je to pohřeb...”
„No dobře, ale hlásili, že to má být pohřeb živě...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám sklerózu, Doktor: A od kdy? chlápek: Co od kdy?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pepíčku,” zlobí se učitelka, „pročpak jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.”
„A tys jí pomáhal hledat, viď?”
„Ne,” zašklebí se klučina. „Stál jsem tam a čekal, až odejde!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč mají v Somálsku okousané zdi?
Protože si na nich promítají chleba.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedna blondýnka šla na strojní fakultu - protože se ráda strojila.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!”
„Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině nejlíp ?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna !!!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině sa maj nejlíp !"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vyměním manželku. Zn.: Metrák za metrák.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Je tvoje žena hodně užvaněná?”
„Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk.”