Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč zářil Přemysl Oráč štěstím, když do města přijížděla kněžna Libuše?
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Setkali se po letech dva námořníci. "No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě..." "No a vidíš sám, že ne! Žiju!" "Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to dítě?
Dítě je nejmodernější časopis! Vydavatel - matka, nakladatel - otec, oboustranství - postel, vychází 8 měsíců!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Filatelie je velmi výnosným koníčkem, z každého filatelisty bude za milion let milionář.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Darkov leží v posteli, má chřipku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?”
„Zítra k nám má přijít hygienik.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Plstěný klobouk je věc dobrá a bytelná, ale přece jen - čtyřicet let je čtyřicet let. Za takovou dobu se rozpadne i tak opatrnému člověku, jako je starý MacCornick. A tak tedy starý MacCornick vkročí do obchodu, kde si před čtyřiceti lety kupoval klobouk. Otevře dveře a řekne bodře: „Dobrý den, tak už jsem tu zas...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Napiš na hrob:
Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jakým příkazem v DOSu zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!”
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
„Proč?” zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Výpisek je osnova z výtahu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Výpravu anglických turistů ve Skotsku provádí průvodce labyrintem podzemních jeskyní a říká: „Nacházíme se asi sto metrů pod zemí a celková délka těchto chodeb, které jsou spolu propojeny, je asi deset mil. Ví někdo z vás, jak tyto jeskyně vznikly? Vidím, že neví, tak já vám to řeknu. Vznikly asi před pětadvaceti lety a sice tak, že šel nahoře jeden domorodec v noci z hostince přes pole domů a nešťastnou náhodou mu z kapsy vypadla jedna penny, zakoulela se do králičí nory a on se o této nešťastné příhodě zmínil před svými známými...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedlák přijímá nového kočího: „A rozumíte koním?”
„Proč? Něco říkali?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potká chroust mravence, který je celý ofačovaný. "Cos dělal?" "Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No, jenže to nebyla světluška, ale vajgl!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka sedí v letadle u okna a uchváceně poznamená: „To je úžasné, lidé odtud vypadají jako mravenci!”
Muž na sousedním sedadle si povzdechne: „Slečno, to jsou skuteční mravenci. Ještě jsme nevzlétli!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!”
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?”
Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”