Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když jsem šel v noci po hřbitově, spadla mi na hlavu šiška,” vypráví kamarádům z hospody vylekaný Standa Dolec.
„A jaká?” ptají se ho kámoši.
Standa na to vyklepaně: „Spíš čí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Domluvil jsem si termín dovolené. Teď už jen aby vyšly tři věci:
- krásně jemný písek
- křišťálově čistá voda
- aby se neposrala míchačka

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nad Newyorskou restaurací visí nápis: U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa. Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič. "Okamžik, prosím," řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá. "Promiňte, pane," říká co nejuctivěji, "ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou velrybu kvůli jednomu sendviči."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek v hospodě: „Co máte dnes za specialitu?”
„Jánošíkovo žebro.”
„Já bych si dal něco čerstvějšího!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jestli se chcete bavit, buďte potichu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč se blondýnka těší na hraniční přechod?
Budou jí tam dělat celní prohlídku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Henleinovci - slepičí lejna.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?
Začne čurat stejně, jako mluví.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”
„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří ho do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: „Jak se daří ptákovi?”
„Chcípl.”
„Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?”
„To víš, bráško, maminka uletěla na střechu...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stará babka z New Orleans si posteskla: „Kdyby se to pozdvižení konalo i u mého starého v kalhotách!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mladik na malem meste prijde jednom domu v dobre nalade a hrde oznamuje tatinkovi, ze se seznamil s jednou moc fajn slecnou a vypada to na vaznou znamost. Je to pry pekarova dcera. Tatinek si ho vezme stranou a rika: "Vis, synku, musim ti neco rict. Ziju s tvoji mamou uz tricet let, mame se radi, rozumime si, ale je tu jedna vec. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zalezitosti kolem sexu, a tak jsem si ja obcas dopraval neco bokem. A to je prave ten problem - vis, pekarova Jana, to je vlastne moje dcera, takze si ji vzit nemuzes." Synek z toho tedy radost nemel, ale vzal to na vedomi. Kdyz o pul roku pozdeji privedl domu na obed Marii z drogistovy rodiny, tatinek si jej opet vzal stranou a vysvetlil mu, ze i tahle slecna je vlastne jeho sestra. Kdyz se to dalsi rok stalo znovu, synek cely nestastny zasel za maminkou a sveruje se: "Maminko, to je hrozne, pokazde, kdyz se seznamim s nejakou divkou, mi otec rekne, ze je to vlastne jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mam delat?" "Synku, vubec se nenech rozcilit tim, co tatinek rika. On totiz ve skutecnosti neni tvuj otec."