Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Piš barde, střádej, a až budeš mít dvacet milionů, přijď, zúčtujem spolu

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory? Protože by si vylámaly zuby.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte jak Chuck Norris zničil německé bojové letadlo? Namířil na něj dva prsty a udělal bang!!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Učitelka se na začátku hodiny posadí a povídá žákům: „Vytáhněte si dnešní sešity a napište vaše datum!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete
brucet!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají, až jeden řekne: „Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?”
„Tak jo.”
Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okýnka automobilu ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu.
„Tady se ale krade!” oznámí Rus a ostatní souhlasí.
Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s eurem a euro je také fuč.
„No, tady se ale krade!” říká Němec a všichni s ním souhlasí.
Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka domácí státník minci. Když projedou Čechy, dá ruku nazpět a... koruna tam je.
„Až teprve tady jsou poctiví lidé!” zvolá.
Všichni přikyvují až na řidiče, který povídá: „Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželka se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš, že tenhle rok vycházejí Vánoce na pátek?”
Druhá se zalekne: „Doufám, že ne třináctého?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dvě nóbl dámy: "Naše Zuzanka studuje malířství." "A co maluje?" "Mužské akty." "Podle živích modelů?" "Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlubí se Dežo ve třídě: „Včera jsme byli s rodičema nakoupit na Černém mostě.”
„A co jste si přivezli?”
„Půl milionu v hotovosti.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte proč si blondýnka stoupne do rohu místnosti, když je jí zima? Protože si myslí, že je tam devadesát stupňů.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Oznamuje chlápek příteli: „Koupil jsem si byt v Leninově ulici.”
„Od koho, od Lenina?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V baru - slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni. Slena se pomalu otoci a odpovi - tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej !