Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se balí teplouši?
„Zahrajem si na honěnou?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

K rybáři přišel porybný: „Jak to, že lovíte na zakázaném místě?”
„Já nevím, já koupám červa,” zní pohotová odpověď.
„Ukažte, já se podívám! No, zaplatíte stejně pokutu.”
„Za co?”
„Za buzení veřejného pohoršení. Ten červ nemá plavky!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když zavaříme ovoce, je to komplot.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pan farář se pokouší vysvětlit děckám, co je to zázrak.
„Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?”
„Štěstí,” odpoví Joža.
„No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?”
„No, tomu se říká náhoda.”
„A představ si,” povídá již zasmušilý farář, „že se mu to stane potřetí, co je to?”
„Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedi blondynka a bruneta u televize a divaji se na film kde chce muz skocit z okna a bruneta to stopne a rika: Hele vsadime se ja si myslim ze skoci a ty?? Blondyna: Ja si myslim ze neskoci! Pustili to a on skocil. Bruneta to stopne a rekne hele nic mi nedavej ja uz jsem ten film videla a vedela jsem ze skoci. Blondyna: No ja jsem to taky videla ale ja si myslela ze podruhe uz neskoci!!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jirko, gratuluji, dneska jsi po dlouhé době nepřišel pozdě,” chválí žáka učitelka.
„Jo, já myslel, že začínáme o pět minut dřív!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: "Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku." "Eričku, vždyť víš, že nemáme penízky." "Prosím, prosím, kup mi ji, já budu večer vášnivý." "Dobře, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čtyřúhelníky se dělí na různoběžníky, lichoběžníky a sudoběžníky.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.
„Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje.
„Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!”
„No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Architektonickou soutěž s názvem „Betonový dům” vyhrál afghánský soutěžící Usáma bin Ládin.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?
Musel přece začít od nuly...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět..." "Co pět" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce... "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Upozornění pro blonďaté hospodyňky: Zelená je nejen zelenina, ale i plíseň!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? 1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty. 2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule. 3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč vlk číhal na Karkulku v babiččině posteli?
Aby si spravil chuť.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”