Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 2 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň,” stěžuje si pacient psychiatrovi.
„Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen.”
„No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník.”

Hodnocení: 3,25 | 1x | Detail vtipu

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Baví se dva námořníci u barového pultu: „Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje...“ „Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“ „Neměla už žádné peníze.“

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Ohňostroj je zapalovač.

Hodnocení: 3,75 | 4x | Detail vtipu

Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Křičí učitelka na prvňáčka v jídelně: „Co děláš v tom okně?!”
„Čekám na oběd.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Hodnocení: 2,13 | 2x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
Žádný, oba jsou ujetí.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Soudce vyslýchá svědka: „To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik?”
„Nic takového jsem, pane soudce, neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!”

Hodnocení: 3,22 | 9x | Detail vtipu

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky?
Protože na každém z nich je jiná pohádka.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.”
Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?”
A babička s posledním povzdechem odpoví: „Na Facebooku.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Znuděná čtyřicetiletá žena navrhla chlápkovi z vedlejšího pokoje: „Když uhodnete, kolik mi je let, dám vám pusu.”
„Dvacet,” plácl chlápek, aby se jí zbavil.
Dojatá dáma ho po této nečekané lichotce zahrnula polibky.

Hodnocení: 3,23 | 5x | Detail vtipu

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Divoká zvířata jsou zvířata, která žijí na Divokém západě.

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Jak mají Angličané napsáno na hrobech Odpočívej v pokoji?
Relax in the living room.

Hodnocení: 3,28 | 10x | Detail vtipu

Celý svět chystá pomoc zaplaveným Čechám. Dvě letadla posílá i bin Ládin.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”