Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň,” stěžuje si pacient psychiatrovi.
„Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen.”
„No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dva námořníci u barového pultu: „Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje...“ „Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“ „Neměla už žádné peníze.“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ohňostroj je zapalovač.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Křičí učitelka na prvňáčka v jídelně: „Co děláš v tom okně?!”
„Čekám na oběd.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
Žádný, oba jsou ujetí.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Soudce vyslýchá svědka: „To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik?”
„Nic takového jsem, pane soudce, neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky?
Protože na každém z nich je jiná pohádka.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.”
Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?”
A babička s posledním povzdechem odpoví: „Na Facebooku.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Znuděná čtyřicetiletá žena navrhla chlápkovi z vedlejšího pokoje: „Když uhodnete, kolik mi je let, dám vám pusu.”
„Dvacet,” plácl chlápek, aby se jí zbavil.
Dojatá dáma ho po této nečekané lichotce zahrnula polibky.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Divoká zvířata jsou zvířata, která žijí na Divokém západě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak mají Angličané napsáno na hrobech Odpočívej v pokoji?
Relax in the living room.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Celý svět chystá pomoc zaplaveným Čechám. Dvě letadla posílá i bin Ládin.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”