Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„A vy jste kdo?” ptá se na magistrátu jedna stará paní dobře oblečeného muže, který rázně prochází okolo.
„Primátor.”
„Aha,” povídá babička, „tak proto tak smrdíte!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
Rybka z něj udělala vložku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

void pohadka() {
if (princ.sila >= drak.sila) {
drak.delete();
princ += princezna + kralovstvi/2;
} else {
princ -= hlava;
drak.hmotnost += princezna.hmotnost;
kral.status = "Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
}

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, kteří zaměstnanci jsou nejspokojenější?
Policisté - práce jim nemůže lézt na mozek, protože žádný nemají.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Z policejního spisu: „Potřísnil si rukama krev.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zbudí manželka svého muže doktora a říká maš v ordinaci zlodeje! odpoví:a co mu je?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Počkejte, počkejte, to já bych doved taky takhle dědit.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?”
„Proboha, a proč?”
„Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: „Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?”
Pepíček mlčí.
„No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?”
Pepíček: „Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nijako. Uz sa taka narodila.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
„Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod.
„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.”
„Copak u vás nemáte elektrická křesla?”
„Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Z amplionu na koupališti: „Žádáme blonďatou ženu v červených plavkách s bílými puntíky, aby se ihned dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Anonymní telefonát: „Zítra teroristé zaútočí na New York... Sorry, apríl! Už za pár vteřin.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?”
„Prosím tě, na co?”
„Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.”