Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 3 | vtipy



Hodnocení: 3,92 | 3x | Detail vtipu

Tomu, kdo teskni je teskno.
Jak je potom tomu, kdo si hoví?

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Vyklepaný americký úředník prochází pozdě v noci cestou domů tmavými ulicemi velkoměsta. V jedné z uliček se k němu odkudsi přiblíží temná postava a povídá: „Potkal jsem na nádraží Washingtona.”
„Pane Bože,” roztřese se úředníček. „Tak to musel být duch!”
„Ne, nebojte, nebyl... Potkal jsem ho už skoro před 150 lety.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Fleichsman potká na Náměstí svatého Marka v Benátkách přítele Epsteina. "Co tu dělaj?", zeptá se. "jsem tu na svatební cestě.", odpovídá Epstein. "Gratuluju jim. A kde maj manželku?" "Někdo přece musí zůstat v krámě."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Bajpás je poloha při milování.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Zajdou dva policajti do obchodu Barvy a laky a jeden se zeptá prodavače: „Je černá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je černá barva.”
Policista pokračuje: „A je bílá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je bílá barva.”
Policista strčí do druhého a povídá mu: „Já jsem ti říkal, že mám barevnou televizi!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: „Víš, babi, mám problém.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jdou manželé po ulici, zdraví je nějaký neznámý chlapík pozdvihnutím klobouku. Muž: „Podívej, jaký je to slušný muž!”
Žena: „Slušný? Vždyť chrápe jako dřevorubec!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Hussite je internetová stránka Jana Husa.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE???" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"

Hodnocení: 2,89 | 8x | Detail vtipu

Děda se začal doma nehorázně nudit.
„Dědo, ty máš ponorku!” řekla mu babička.
„Jakoupak já mám ponorku?” opáčil děda. „Kdybych já měl ponorku, tak bych se tady takhle nenudil a vyrazil bych někam do moře!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Proč tomu pokladnímu dáváš roubík?” diví se při přepadení banky jeden z lupičů.
„Mysli - aby nevolal o pomoc!”
„To ses nemusel namáhat - už jsem mu vzal mobil!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Není se co divit, že toho chlapa zavraždili,” konstatuje poručík na místě činu. „Byl to chronický neplatič nájemného. A já být nájemným vrahem, taky bych si to určitě nenechal líbit, aby mi někdo nezaplatil!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema sekretarky... Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu..."
Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce:
"Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu !"
"Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji ..."
Reditel se divi, ale nerika nic. Za tyden prijde sekretarka:
"Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat ..."
"Neni treba, zvladl jsem to rucne..."
"Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne..."

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Výrostek v prodejně Adidas popadne za šos malého zlodějíčka a křičí mu do ksichtu: „Ať už tě tu nikdy nevidím, debile! Tohle je značková prodejna. Tady můžou krást jen značkoví zloději!”

Hodnocení: 3,97 | 12x | Detail vtipu

„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

„Holky, letos jsem dostala k Vánocům Tamagoči a mám 16 zvířátek!” vytahuje se ve třídě Jaruška.
„A jaké sis dala jako první?” zajímá se Verča.
„Člověka.”

Hodnocení: 4,16 | 15x | Detail vtipu

On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.”
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”