Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 5 | vtipy


< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Kolik stojí ten váš kůň?”
„Neprodávám koně, ale králíka. Jak jste přišel na koně?”
„Podle ceny.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Během výkladu se hlásí Janička: „A ten rytíř, to byl úhlavní hrdina?”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

K lékaři příjde pacient s kudlou v zádech.Doktor kudlu vytáhne a vrazí mu ji do oka a řekne:Běžte na oční,tam mají do 6.

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane na jevišti celá nahá, v sále je hrobové ticho.
Dívčina celá zmatená říká: „Chlapci, to se vám nelíbím?”
A ze sálu se ozve zasténání: „Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Co vypráví ženským blondýnka, když se hrabe v kufru u auta a spadne na ni kapota?
„Představte si, holky, moje auto se mě pokusilo sežrat!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.

Hodnocení: 2,8 | 5x | Detail vtipu

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Sedí brunetka s blondýnkou v restauraci a baví se o svých domácích zvířatech.
„Já bych taky chtěla rybičky, jako máš ty,” posteskne si bruneta. „Jak se vlastně jmenujou?”
„Nevím,” odpoví blondýna. „Já jim jména nedávám.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Nazdar miláčku, mám hroznej problem... Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později... Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná... Já fakt nemůžu, zavolej později... To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady.... Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: Tak jo, ale rychle. Co máš za problem? No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit... Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne? No... A co je na tý krabici za obrázek...? No - je tam takovej medvídek, a miška se lžičkou, a nějaký jablíčka... Tak to není puzzle, to jsou cornflakes....!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Sedí deda v hospode, uz dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, ze uz mel být dávno doma. Tak se zkou?í zvednout ze zidle, ale nejak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x az si rekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domu nejak doplazit." A tak se priplazí domu, potichu se prevlece a vleze do postele. Ráno mu bába ríká: "Teda dedku, tys musel být vcera pekne navalenej." A deda ríká: "A jak to ví?, dyt jsem se snazil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem te nesly?ela, ale ráno volal hospodský, ze jsi si tam zapomnel invalidní vozík!!!"

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?"
"Ne, fouká vítr..."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí.
Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.“

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

"Co radila babička Boženy Němcovcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň. "Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

"Proč jsi přišel pozdě do školy?" zpovídá učitel žáka. "Ále, vedl jsem bejka ke krávě." "A to nemohl udělat otec?" "Ne, pane učitel, to musel udělat ten bejk."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?"
A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”

< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Následující >