Background

Nejlepší vtipy

Národy a menšiny | 3 | vtipy



Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Pan učitel v důchodu jde na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: „Dobrý den, pane učiteli!”
„To jseš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?”
„To je moje. Já mám kšeft s autama.”
„Ty máš kšeft?” diví se pan učitel. „Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?”
„A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jak se řekne polsky rychlík?
Šalena mašina.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Hodnocení: 3,57 | 8x | Detail vtipu

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: „Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář povídá: „No, já to jsem.”
Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové párty vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: „Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít. Zeptají se tedy, na koho myslel. Světaznalec odpovídá: „Je to jeden newyorský taxikář!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun,” odpoví prodavač.
„Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost,” zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tenhle bez toho atleta?”

Hodnocení: 2,83 | 2x | Detail vtipu

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

V divadle na galerii sedí skotská rodina. Malý Johnny se nahýbá přes zábradlí.
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Jak se jmenuje japonský objevitel stanu?
Nacochata.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?”
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.”
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?”
Francouz: „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.”
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?”
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.”
Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Víš, jak vznikl tanec step?
To kdysi dávno v Africe v jedné černošské rodině bylo patnáct lidí a jen jeden záchod.

Hodnocení: 3,85 | 10x | Detail vtipu

Angličan, Australan a Jihoafričan sedí v jednom londýnském baru a popíjejí pivo. Jihoafričan dopije, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne pistol, vystřelí, sklenice se rozsype na malé kousíčky a on říká: „My v jižní Africe máme tak levné sklenky, že nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Australan na něj chvíli zírá a pak udělá to samé a povídá: „My v Austrálii máme tolik písku na výrobu skleniček, že taky nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Angličan zůstane chladný. Vypije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne zbraň, zastřelí Jihoafričana a Australana a praví: „My v Anglii máme tolik Jihoafričanů a Australanů, že nepotřebujeme pít se stejnými dvakrát!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Cikánský jídelní lístek: ŠTĚKaná HAFburger TURECKÝ GULÁŠ (pes se jmenoval Sultán)

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jaký film nejraději sledují Eskymáci?
Kokosy na sněhu.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Co udělá Somálec, když vytáhne holuba?
Jde si zahrát fotbal.

Hodnocení: 2,25 | 1x | Detail vtipu

Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!”
„To jste museli připlácet na vstupném?”
„Nemuseli.”
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!"

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Víte, co se stane, když vybuchne jaderná elektrárna Mochovce?
Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská” a Slováci „Kde domov můj?”.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Skotský táta připravuje svému šestiletému synovi snídani.
„Patricku, budeš chtít čaj, kakao, nebo mléko?”
„Tati, dal bych si čaj.”
Otec mu do hrnku zavěsí sáček s čajem a zalije horkou vodou. Klučina sedí a dívá se upřeně do hrnku.
„Tati, ten sáček vůbec nebarví!”
Otec na to: „To je zajímavé, tvůj nebožtík děda ten sáček používal víc jak dva roky, já ho používám něco přes rok, ale našemu mladému pánovi prý najednou nebarví...”