Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 1 | vtipy



Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

„Kolikrát jsem ti říkala, aby sis v té Africe dávala pozor na malomocné!” rozzlobí se matka na dceru, která se právě vrátila z exotické dovolené.
„Ale já jsem tě poslechla!” brání se dívka.
„Opravdu?” křičí máma. „Tak jak to, že jsem ti v kufru našla něčí ruku v kalhotkách!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

„Dejte mi čtvrt kila jedu na krysy,” přeje si pán v drogérii.
„Ano, pane. Mám vám ho zabalit?”
„Ani ne, sním si ho tady!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Poslední slova před smrtí: „Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 3x | Detail vtipu

„Maminko, ve škole se mi posmívaj, že jsem nestvůra.”
„Oni jsou hloupí. Tak zavři i to třetí očíčko a jdi spát.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!! Shora se ozve odpověď: "To je moje tchýně! Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo, skočíme se podívat nahoru, co se děje...

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Víte, co zastaví padání vlasů? ... Podlaha.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostatni se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. "No kytky uz nemeli..." "... tak jsem koupila bonbonieru!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno: ˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte....˝

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Žena nemusí být kouzelnice, aby byla okouzlující.

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Po milostném aktu povídá muž své družce: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych, že jsi mě chtěla vypískat...”

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Sebevědomý mladík osloví na ulici slečnu: „Co vám budu muset dát, abych vás směl políbit?”
Dívka se zamračí: „Narkózu!”

Kategorie: Láska a sex