Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane Pulec, já jsem znal nějakýho doktora Žábu, nejste vy jeho syn?

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.”
„Ano,” odpověděl rabín.
„Dobře, a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor.
„Dobrá otázka,” povídá rabín, „my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.”
„Ó,” odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem...
„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?”
„Ano,” odpověděl rabín klidně, „no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.”
„Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?”
„Ano, ani tady neplýtváme,” odpověděl rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.”
„Na berňák?” zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
„Ale ano,” odpověděl rabín, „na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka, jako jste vy.”

Kategorie: Židovské anekdoty

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

My nemůžem ani naznačovat.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Kategorie: Chuck Norris

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Kategorie: Chuck Norris

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosim te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo." Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara. M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

Kategorie: Ze života

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Náčelníkovi se spustila rýma, mně se ozval žlučník a Frištenský ztratil obojek.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Bankéř Blumenthal, pokřtěný žid, zasnoubil svého syna s dcerou velkoobchodníka Kohna, který se taky dal pokřtít. "Takového zetě jsem si vždy přál", vypráví Kohn přátelům, "sympatického křesťanského mladíka z dobré židovské rodiny."

Kategorie: Židovské anekdoty

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Železná zásoba je nedotknutelná...a kromě toho jsme ji snědli včera...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na to je náš ředitel pes. Jak někdo rok chybí, už hledá náhradu.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jestliže se něco zasekne, jděte na to silou. Rozbije-li se to, stejně byste to museli vyměnit.

Kategorie: Murphyho zákony

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu.
Jde tedy za papouškem a říká mu – “Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu – nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš – Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš – Můj pán je hodný pán – a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?”
To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil.
Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí.
“Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!”
Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: “Dobrý den, jak se máte!”
Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco.
“Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu.” Stane se.
“Můj pán je hodný pán!”
Paní: “Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?”
Papoušek už to nevydrží a odpoví: “Tak spadnu, ty píčo!”

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu." "A cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!"

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co jsi takovej smutnej?“
,,Nevíš? Karel umřel.“
,,Co!? A jak?“
,,Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet.“
,,Uhořel?! “
,,Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.“
,,Tak se zabil tím skokem z okna?“
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu.“
,,A…?“
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna.“
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů.“
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!“
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu.“
,,Tak ho teda přejelo auto?“
,,Nee. Nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna.“
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???“
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Kategorie: Židovské anekdoty