Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: „Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač.”
Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: „To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou.”
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: „Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží.”
Na Hlavním nádraží: „Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně.”
V Ruzyni: „Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu.”
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): „Jeden lístek do Smržovky.”
„Dolní nebo Horní nádraží?”

Kategorie: Cestování

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"

Kategorie: Ze života

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při potlesku na otevřené scéně se neukláněj. Patří patrně někomu jinému.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Možná si říkáte, proč taky nepřemýšlím. To proto, že já to organizuju.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žil byl jednou jeden král, a ten měl tři dcery. První se jmenovala Růženka, druhá Pomněnka a třetí Cihlenka.
Když dcery vyrostly, přišla první za králem a zeptala se: "Proč se jmenuji Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce růže.", odpoví král.
Přijde druhá dcera: "Proč se jmenuji Pomněnka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce pomněnka."
Přijde Cihlenka: "Gugůhuhupů?"

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hoďte přes něj deku, nebo ho zabiju!

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nač myslíš, miláčku?”
„Přeci na totéž co ty.”
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák.”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...”
„Ne, ne, to je přece jasné!”
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se utopila blondýnka v bazénu?
Vytírala ho a zapomněla vypustit vodu.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V pekařství se ptá blondýnky matka: „Nechceš loupáček?”
„Ne, minule jsem si ho koupila a nešel mi oloupat.”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaháže. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: „Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.”
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně pracujeme ve třech. Jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná.”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..

Kategorie: Vtipy o blondýnkách