Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 13 | vtipy



Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Zahrajte prosím pro ty, které postihly povodně, písničku od Kabátu: Prdel vody.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Co nosí kanibalové kolem pasu?
Ledviny.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

„Znám ho celý svůj život,” pronesl na pohřbu dobrý přítel zesnulého.
„Snad - znal jste ho,” namítne jeden z příbuzných.
„Ne, já ho narozdíl od některých znám ještě pořád...”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

V psychiatrické léčebně se doktor ptá pacienta, který se tam dostal, protože se pokusil o sebevraždu: „Jaké je vaše zaměstnání?”
Pacient se ušklíbne: „Oběšenec na půl úvazku.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Je Růženka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Růženka?”
„Protože ti spadla růže na hlavu,” odpoví tatínek.
Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Jiřinka?”
„Protože ti spadla jiřina na hlavu.”
Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: „Blauqgddhdhbh?”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

„Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu.
„Ne,” odvětí sadista krutě.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

„Mami, co bude dneska k večeři?”
„Mlč! A zalez zpátky do trouby!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
„Proč tam máte ten provaz?”
„Chtěl jsem se oběsit.”
„Ale to musíte mít okolo krku.”
„To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.
„Moje nohy! Moje nohy!” řve šílená bolestí.
Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá: „Ženská, co řvete, vždyť žádný nohy nemáte.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Přijde chlapík v monterkách na jednotku intenzivní péče a říká: Chlapi na tři zadržte dech, měním pojistky!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá. To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Kostřička ve skříni - co to je? Vítěz loňské hry na schovávanou.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Víte co zůstane suché na utopeným nemluvněti?????
Plenky Pampers!!!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Kategorie: Černý humor