Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 14 | vtipy



Hodnocení: 4,41 | 62x | Detail vtipu

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,41 | 22x | Detail vtipu

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,4 | 205x | Detail vtipu

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem?
Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,4 | 45x | Detail vtipu

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

„Tatínku, kolik má babička žeber?”
„Neptej se a obírej!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách.
„Člověče,” valí na ni oči jeden, „ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!”
A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu.
Po chvilce ten, co dýchal, podotkne: „Člověče, jí nějak smrdí z huby!”
Druhý na to: „Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá... Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

„Co vás trápí?”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 4,4 | 114x | Detail vtipu

Jedině Bůh dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"

Kategorie: Lordi

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

Tady seděl, jak sedíš ty, ty, ty a ty. Tady všude seděl.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

Tak pozor, neříkat mi nic, co do tý hry nepatří. Já mám děsnýho pamatováka, já už to pak z tý hlavy nedostanu.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,4 | 15x | Detail vtipu

Na to je náš ředitel pes. Jak někdo rok chybí, už hledá náhradu.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Může-li se pokazit více věcí za sebou, pokazí se v nejnevhodnějším pořadí.

Kategorie: Murphyho zákony

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží k pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? A jak jsi se sem dostala?""Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…" "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu ..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu ..." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co asi bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova. A celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!"

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 4,4 | 15x | Detail vtipu

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Kategorie: Vědecké vtipy

Hodnocení: 4,4 | 30x | Detail vtipu

Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod."
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"
Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo."
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"

Kategorie: Židovské anekdoty