Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 15 | vtipy



Hodnocení: 4,33 | 12x | Detail vtipu

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?" Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,33 | 9x | Detail vtipu

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,33 | 12x | Detail vtipu

Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, včera jste byli krásně vidět…
No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,32 | 10x | Detail vtipu

„Panebože, co se ti stalo?” ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
„Ale, pohádal jsem se s Frantou.”
„Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!”
„No, to měl. Lopatu.”
„A tys neměl v ruce nic?”
„Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná...”

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,32 | 26x | Detail vtipu

Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,32 | 51x | Detail vtipu

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,32 | 18x | Detail vtipu

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,31 | 26x | Detail vtipu

Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.”
„Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,31 | 17x | Detail vtipu

Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,31 | 77x | Detail vtipu

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,31 | 37x | Detail vtipu

Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: „Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!”
Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,31 | 13x | Detail vtipu

Lepší teplé pivo, než studená Němka

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,31 | 13x | Detail vtipu

Ty nejsi Vlasta, ty jsi Vlasta.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,3 | 148x | Detail vtipu

Víte kdy kuře pípne naposledy?
……v Tescu na pokladně!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,3 | 61x | Detail vtipu

Zpráva od boha: „Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto...”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,3 | 96x | Detail vtipu

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka...

Kategorie: Děti

Hodnocení: 4,3 | 21x | Detail vtipu

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,3 | 68x | Detail vtipu

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,3 | 50x | Detail vtipu

Pepíček na hodině přírodopisu prohlásil: „Gumovník je rostlina s ochranným účinkem.”
„Proč myslíš?” zajímal se učitel.
„Protože na něm rostou gumy.”

Kategorie: Pepíček