Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 16 | vtipy



Hodnocení: 4,32 | 18x | Detail vtipu

„Slečno, kdykoliv se na mě usmějete, mám chuť vás pozvat k sobě!”
„Vy jste nějaký proutník!”
„Kdepak, zubař!”

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,32 | 7x | Detail vtipu

Jde chlapík okolo bordelu. Mluví sám se sebou: „A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!”
Jde dál, asi sto metrů. Potom se zastaví a pokračuje v samomluvě: „Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!”
Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,32 | 19x | Detail vtipu

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Kategorie: Lordi

Hodnocení: 4,32 | 55x | Detail vtipu

Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Kategorie: Vtipy o vojácích

Hodnocení: 4,31 | 14x | Detail vtipu

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...”
„No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4,31 | 45x | Detail vtipu

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 4,31 | 26x | Detail vtipu

Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.”
„Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,31 | 20x | Detail vtipu

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,31 | 9x | Detail vtipu

Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,31 | 9x | Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!”
„Ale náčelníku,” ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?”
Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!”

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,31 | 55x | Detail vtipu

Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. Už víš, Pepíčku?
Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,31 | 77x | Detail vtipu

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,31 | 37x | Detail vtipu

Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: „Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!”
Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,31 | 13x | Detail vtipu

Ty nejsi Vlasta, ty jsi Vlasta.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,31 | 13x | Detail vtipu

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
“Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.”
Koenigswald si povzdechne:
“Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,3 | 96x | Detail vtipu

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka...

Kategorie: Děti

Hodnocení: 4,3 | 23x | Detail vtipu

Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."

Kategorie: Děti

Hodnocení: 4,3 | 25x | Detail vtipu

Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,3 | 38x | Detail vtipu

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,3 | 20x | Detail vtipu

Chuck Norris umí zvednout křeslo, na kterém právě sedí!

Kategorie: Chuck Norris