Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 17 | vtipy



Hodnocení: 4,43 | 70x | Detail vtipu

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Jestliže se něco zasekne, jděte na to silou. Rozbije-li se to, stejně byste to museli vyměnit.

Kategorie: Murphyho zákony

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu.
Jde tedy za papouškem a říká mu – “Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu – nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš – Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš – Můj pán je hodný pán – a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?”
To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil.
Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí.
“Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!”
Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: “Dobrý den, jak se máte!”
Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco.
“Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu.” Stane se.
“Můj pán je hodný pán!”
Paní: “Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?”
Papoušek už to nevydrží a odpoví: “Tak spadnu, ty píčo!”

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe:
"A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to jsem na tebe velice hrdá, Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, víš že John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek na tvoji adresu?"
Mary: "Ó ano, řekl mi to. A dost jsem byla překvapená. Víte? On tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,42 | 83x | Detail vtipu

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,42 | 27x | Detail vtipu

Matka pracovala v kuchyni a při tom poslouchala pětiletého syna, který si hrál v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: „Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme!”
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: „V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže teď půjdeš za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova.”
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle.”
Dále slyší, jak syn pokračuje: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu.”
Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: „A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou, prosím, poděkovat té svini v kuchyni!”

Kategorie: Děti

Hodnocení: 4,42 | 24x | Detail vtipu

Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,42 | 119x | Detail vtipu

Pětkař přijde domů a volá: „Mámo, táto, dostal jsem dvojku!”
„No výborně, a z čeho?”
„Z chování.”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,41 | 204x | Detail vtipu

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem?
Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,41 | 148x | Detail vtipu

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?”
„Nevím!”
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?”
„Aha - neříkej, že to je všechno!”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,41 | 17x | Detail vtipu

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Kategorie: Vědecké vtipy

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Jedou černovláska, zrzka a blondýnka autem po poušti. Najednou jim vyhoří motor, a tak se vydají dál pěšky. Černovláska si s sebou bere jídlo, zrzka pití a blondýna si vezme dveře. Těm dvěma to nedá a ptají se jí: „Proč s sebou taháš ty dveře?”
Blondýnka odpoví: „Abych si mohla stáhnout okýnko, až mi bude vedro!”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,4 | 108x | Detail vtipu

Jedině Bůh dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,4 | 15x | Detail vtipu

Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte.
„Slečno, vy něco studujete?”
„Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči.
„Co budete umět, až dostudujete?”
„Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.”
„A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?”
Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: „Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!”
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,4 | 10x | Detail vtipu

V nouzi poznáš přítele, ale on tebe ne.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Může-li se pokazit více věcí za sebou, pokazí se v nejnevhodnějším pořadí.

Kategorie: Murphyho zákony

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to:
„Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Kategorie: Černý humor