Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně!

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít." - "Přísahám, ale míň také ne!"

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prijde ozrala do kostela tesne pred msi a zacne pokrikovat na obcany: "Pojdte vsichni ke me domu, ja mam dneska narozky, pojdte to se mnou oslavit, mam tam cely sud piva, bechera, ferneta, co kdo chce, nejaky zradlo, prijdte ..." Pan farar byl zrovna ve zpovednici, sotva slysel povyk, vyleza ven, aby se podival, co se deje. Ozrala ho vidi mezi dvermi zpovednice a krici na nej: "A ty, v tom cernym, az se vyseres, tak prijd taky!"

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

1: Moje stara, ta kdyz sedi na zidli tak ma prdel jeste vsude okolo.
2: To nic neni, moje stara, kdyz sedi v kresle, tak ji vsechno preteka kolem operadel skoro az na zem.
3: To jeste nic neni chlapi, moje stara ma modry oci.... ....no a zbytek je prdel.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Letí bagr po louce a potká míchačku a ptá se jí:
-kolik je hodin?
-míchačka odpoví: chleba s máslem...

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Dobry den, ja jsem inseminator"
Dojicka pokyve hlavou:"Kabat si poveste tamhle a kalhoty tamhle...."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: „Strejdo, vy jste policajt?”
„Ale né, já jsem železničář,” povídá chlap. „To jsem se jen tak hloupě tvářil!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V odstavném pruhu stojí policejní vůz a policajt heverem sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje policajta, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vědec policajtovi: „Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Za 10 milionů dolarů, určených naší vládou na podporu nanotechnologie, byly vytisknuty velkorozměrné plakáty s nápisem: „Ať žije nanotechnologie!”

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou
ona povídá:
"Hafni!"
On:
"Haf!"
Ona zase:
"Hafni!!!"
"Haff!!!"
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
"Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!”
„A co se tu zajímavého dělo?”

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek přijde pozdě do práce a omlouvá se šéfovi: „Promiňte, já jsem zaspal!”
„Cože - vy spíte i doma?!”

Kategorie: Ostatní vtipy