Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám...”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.”
„A na co tedy zemřel?”
„Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dopravní značka na Perlovce: „Práce na silnici.”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, bojíte se bouřky?”
„Proč se ptáte?”
„Já ho totiž mám jako hrom!”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.
„Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mě štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!”

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady vám utekla s tím novým řidičem.”
„No nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Vaše lordstvo," hlásí Jean, lady Ván utekla s tím novým řidičem. "Ale? No, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal."

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jean...”
„Ano, pane?”
„Nevíš náhodou, co jsem ti právě chtěl?”

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete."
"Ale sire, vzdyt je to dyka!"
"Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s kordem."

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž říká ženě : že mi nedokážeš říct jednu větu která mě naštve a zároveň potěší že ne. Žena se zamyslí a po chvilce odpoví: Tvůj soused ho má menšího než ty.

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Paní Kalianková, když uděláte koprovku a manžel ji nejí, co mu dáte?”
„Válečkem na nudle!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”
„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní podezřívá svého muže z nevěry, a tak si najme soukromého detektiva, aby ho sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit s tím, co zjistil. Podezření se ukáže jako pravdivé a ty věci tam jsou velmi podrobně popsané.
Večer už naštvaná žena čeká na svého milého a sotva vejde, vlepí mu facku a podá mu ten sešit. Muž si to přečte, zbledne a nakonec říká: „No, co teď budeme dělat?”
Paní zalistuje v sešitě: „Tohle, tohle a celou tuhle stránku!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy.
„Ne, moje žena vaří dobře!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

Kategorie: Muži a ženy