Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po sedmihodinovém letu na Brusel přistáli vlivem protivětru nedaleko Varšavy.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co nejlepšího umí blondýnka udělat k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka na pláži:
- Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
- Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

A pak, že Pražáci nejsou bohatý... Každej druhej má teď prý v baráku novej bazén.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jediná dobrá zpráva je, že jsem nemusela platit za pohřeb,” povzdechla si čerstvá vdova.
„Jakto?” podiví se známý.
„Manžel byl voják a rozprášil ho granát.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin Ládina?
Zatím ale bohužel jen na známkách.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po atentátu na WTC se vyhrabou z trosek dva Slováci, jeden se rozhlédne a říká: „Tedy, ti Američani mají na tom newyorským letišti takový bordel!”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pyrotechnici dostali nová trika. Vpředu je nápis PYROTECHNIK a vzadu HONEM UTÍKEJTE ZA MNOU!

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Všichni jednou umřeme,” zmínil ve svém proslovu kněz a při pohledu na listinu obětí leteckého neštěstí v Ruzyni dodal: „Novákové i vícekrát...”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: „Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dobře upravenou ženu si představuje jinak kadeřník a jinak lidožrout.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?”
„Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.”
„Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na stanici metra čeká souprava: „Vážení cestující, urychlete, prosím, vplouvání do metra. Za naší soupravou stojí v tunelu další a už jí dochází zásoby kyslíku!”

Kategorie: Černý humor