Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V nemocnici: „Saniťáku, co mi to sem vozíte?! Minule se to bránilo při pitvě!”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená: "Jak ten čas letí..."

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho.A kterým směrem?" "Svislým."

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

Kategorie: Cestování

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

Kategorie: Hospodské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!”
„Co budeme dělat?”
„No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.”
„Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina.”
„Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!”
A shůry zahřmí mocný hlas: „No a mně to budou povídat...”

Kategorie: Hospodské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”

Kategorie: Kultura a umění

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

Kategorie: Kultura a umění

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak poznáte viagrové dítě?
Má modrá očka a stále někde postává.

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Během prohlídky zoo se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”

Kategorie: Láska a sex

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"

Kategorie: Lordi

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž říká ženě : že mi nedokážeš říct jednu větu která mě naštve a zároveň potěší že ne. Žena se zamyslí a po chvilce odpoví: Tvůj soused ho má menšího než ty.

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?”
„Copak, miláčku?”
„Nosíš mi smůlu!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.
Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!”

Kategorie: Muži a ženy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Kategorie: Námořníci