Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhotky. Janička se ale smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde...

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: že se nestydíte, že se nestydíte ... Proč ? Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře:"Doufám, že vám nevadí, že kouřím."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nájemník si stěžuje majiteli domu:"Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli."-"A vzbudili vás?" -"Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skot spravoval střechu.Uklouzla mu noha a padal dolů.Když míjel kuchyňské okno, zvolal:"Pro mne dnes nevařte, obědvám v nemocnici."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se učitel: "Pepíčku, čím bys chtěl být?" "Hracím automatem." "A proč?" "Protože nic nedělá, jen bere peníze."

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. "Ále to nic není, toho si nevšímej." Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"

Kategorie: Pepíček

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Doplňte podle následující analogie: Sčítání je k odčítání jako násobení k a) dělení b) zaokrouhlování c) náhodné číslo d) na Pentiu všechna předchozí. [a) a d) je správně]

Kategorie: Počítače

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...”
Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak ho ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”

Kategorie: Policajti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Karle, mohl bych požádat soud, aby prohlásil, že jsem nikdy nebyl v KSČ?” nadhodí Radek.
Karel zavrtí hlavou: „Ale vždyť přeci všichni ví, že jsi tam byl.”
„No jo,” povzdechne si bývalý straník. „Ale vždyť přece víš, že jsem nikdy nechtěl platit členské příspěvky!”

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Víš, že mají komunisté v parlamentu 150 křesel?”
„Cože, odkdy?”
„Od té doby, co si koupili velkoobchod s nábytkem.”

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak to udělat, aby vláda najednou přešla na radikální politiku?
Dovezte do parlamentu náklaďák slivovice!

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Všichni mě dobře znáte,” prohlásil zkušený politik.
„Samozřejmě,” odvětilo jeho dvacet exmilenek.

Kategorie: Politické vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zvonek brokerovi: „Chci investovat do DPH a daně z příjmů fyzických osob.”
„Proboha, proč?”
„Slyšel jsem, že po vítězství ČSSD půjdou hodně nahoru.”

Kategorie: Politické vtipy