Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”

Kategorie: Školní

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pán stojí bezradně u otevřené kapoty svého auta. Přijde dvanáctiletý hoch a auto mu spraví.
„Poslyš, ty jsi ale šikovný. Řekni mi ale, proč nejsi dnes ve škole?”
„Dnes má přijít do školy inspektor a paní učitelka mne poslala domů, protože jsem z celé třídy nejhloupější.”
Pán se dlouze a srdečně smál: „Tak ten inspektor, to jsem já!”

Kategorie: Školní

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

Kategorie: Školní

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Kategorie: Školní

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hra na Dědu Mráze: Ze skupiny se vylosuje Děda Mráz, ostatní si lehnou a Mráz jim běhá po zádech.

Kategorie: Svátky a oslavy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, je Marx obydlen?”

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Velitel roty si nechá nastoupit jednotku a rázně a vroucně ke svým podřízeným promluví: „Vojáci, dnes v časných ranních hodinách se mi narodil syn. Děkuji vám.”

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!”
Přihlásili se čtyři vojáci.
„Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.”

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.

Kategorie: Vtipy o vojácích

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”
„To nevadí,” uklidňuje ho soudce, „uděláte, co budete moct!”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

U soudu: „Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?”
„Spíš ubrat, pane soudce!”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.”
„A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak mě právě u soudu osvobodili.”
„Čestně?”
„Ne, normálně.”

Kategorie: Zločin

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
„Chtělo by to pejska,” pronese zoofil.
„Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil.
„Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil.
Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf!”

Kategorie: Zločin