Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak pozná Eskymák, že je velký mráz?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Močí cikán v kolejišti. Náhle se z ampliónu ozve: „Občane, okamžitě položte ten kabel!”

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet.

Kategorie: Národy a menšiny

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kamarádi, přátelé, bratři, připojme se k této chvályhodné iniciativě USA a přispějme tak i my svým dílem k vítězství nad světovým terorismem: Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce. Z dosavadního šetření FBI vyplývá, že nejtěžší na celém boji je teroristy identifikovat. Vzhledem k tomu, že islámští fundamentalisté nepijí alkohol a je pro ně hříchem spatřit nahou jinou ženu než vlastní manželku, vyzývají se všechny ženy, aby zítra v poledne běhaly po ulicích (chodbách atd...) nahé a aby je muži následovali s lahví piva v ruce. Pokud se někdo bude ostýchat prakticky uplatnit toto doporučení , bude to známka jeho napojení na islámské teroristy. Spojené státy Vám děkují za účinnou spolupráci při boji s terorismem.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hraje Osama bin Laden s Bushem šachy kdo si myslíte že vyhraje?Osama protože Bushovi spadli dvě věžě.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč ptáci létají na jih? ... Protože pěšky je to moc daleko.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde pán do zámečnictví: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek?" "Nemáme!" "Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?" "Protože nemáme zámek..."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhotky. Janička se ale smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde...

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: že se nestydíte, že se nestydíte ... Proč ? Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře:"Doufám, že vám nevadí, že kouřím."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nájemník si stěžuje majiteli domu:"Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli."-"A vzbudili vás?" -"Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skot spravoval střechu.Uklouzla mu noha a padal dolů.Když míjel kuchyňské okno, zvolal:"Pro mne dnes nevařte, obědvám v nemocnici."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

Kategorie: Ostatní vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”

Kategorie: Pepíček