Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 8 | vtipy



Hodnocení: 4,5 | 16x | Detail vtipu

Po sedmihodinovém letu na Brusel přistáli vlivem protivětru nedaleko Varšavy.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,5 | 8x | Detail vtipu

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to:
„Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 14x | Detail vtipu

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: "Jebem tvoju mater!" .
A tu vstávam ja, pripravená...

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,5 | 28x | Detail vtipu

Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod."
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"
Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo."
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,48 | 7x | Detail vtipu

„Tos neviděl tu povodeň u nás,” vypráví švagrovi obyvatel postižené vsi, „řeka tekla tak rychle, že ryby v zatáčce vylétaly na břeh!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,48 | 10x | Detail vtipu

Chuck Norris zabil Mrtvé moře.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,48 | 20x | Detail vtipu

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,48 | 19x | Detail vtipu

Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,48 | 123x | Detail vtipu

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Nevim!”
„Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Nevim!”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Nevim!”
„A Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Nevim!”

Pepíček přijde domů a ptá se maminky: „Co by jsi udělala, kdyby jsi potkala na chodbě pana ředitele?”
„Slušně bych ho pozdravila.”
„Co by jsi udělala, kdyby jsi šla na záchod a uviděla jsi tam pavouka?”
„Vzala bych ho do kapesníčku a hodila do koše.”
„Co by jsi udělala, kdyby se ti topila máma?”
„Hodila bych jí provaz.”
„Co by jsi udělala, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Zamávala bych na ni.”

Druhý den přijde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá: „Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Slušně bych ho pozdravil.”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Vzal bych ho do kapesníčku a hodil do koše.”
„Co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Hodil bych jí provaz.”
„Co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Zamával bych na ni.”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,48 | 76x | Detail vtipu

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,47 | 8x | Detail vtipu

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,47 | 95x | Detail vtipu

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,47 | 5x | Detail vtipu

Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
"Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 4,47 | 15x | Detail vtipu

Železná zásoba je nedotknutelná...a kromě toho jsme ji snědli včera...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,46 | 23x | Detail vtipu

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”

Kategorie: Zločin

Hodnocení: 4,45 | 7x | Detail vtipu

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 4,45 | 11x | Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá: "Do konce života už nemůžete nic jíst!" "Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda. "Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 4,44 | 42x | Detail vtipu

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,44 | 31x | Detail vtipu

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,44 | 4x | Detail vtipu

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Kategorie: Ostatní vtipy