Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 9 | vtipy



Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Jednoho dne se Karkulka rozhodne, že pojede na svém kole za babičkou. Když Karkulka dorazí k lesu, vybafne na ni vlk! Karkulka se sice lekne, ale poté se s vlkem dohodne, že když jí kolo svaří, tak ho nenahlásí. Vlk souhlasí a Karkulce kolo svaří. Druhý den jede Karkulka znova k babičce, ale zase před lesem na ni vybafne vlk! Tak se zase dohodnou, že když jí to kolo svaří tak ho nenahlásí. Třetí den jede schválně Karkulka jinudy, a vlk si to namíří rovnou k babičce. Když dojde k babiččině domu, sežere babičku, vleze si do jejích šatů a čeká na Karkulku. Když za chvíli Karkulka dorazí a začne klepat na dveře, ozve se: "Jen pojď dál Karkulko!" Karkulka poslechne a vejde do chaloupky. A hned se začne vyptávat: "Babičko, proč máš tak velké uši?" Vlk: "No to abych tě dobře slyšela, Karkulko!" Karkulka: "A babičko, proč máš tak velké ruce?" Vlk: "No to abych tě mohla dobře obejmout, Karkulko!" A Karkulka zase: "A babičko, proč máš tak velké oči?" Vlk už to nevydrží a zařve: " TO MÁM OD TOHO SVAŘOVÁNÍ !!!

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 4x | Detail vtipu

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
Přivede ho do masokombinátu a říká mu : "Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A mašinu, která to dělá naopak ještě nevyrobily?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Taková mašina je jenom jedna. Tvoje máma."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”

Kategorie: Zločin

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to:
„Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Zedník volá do práce šéfovi: “Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 5 | 3x | Detail vtipu

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?”
Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.”
Paní: “Dobře, tak mi řekni první.”
Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.”
Paní: “Kdo to říká?”
Marie: “To říká váš manžel.”
Paní: “A druhý důvod?”
Marie: “Protože vařím lépe než vy.”
Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.”
Marie: “Ano, to říká váš manžel.”
Paní: “A třetí důvod?”
Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.”
Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!”
Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.”
Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?”

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

„Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“
„A jak jsi na to přišel?“
„Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina.“
„Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.“
„A jak ty jsi na to přišel?“
„No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník…“

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,91 | 11x | Detail vtipu

Domů, do Prahy, do Podolí, do lékárny, do prdele, to je mi smutno…

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,9 | 10x | Detail vtipu

Autor tak vlastně zastává názor, který zároveň vyvrací. To samozřejmě ještě tenkrát vzbudilo rozpaky, nemyslete si.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,87 | 15x | Detail vtipu

Kam se hrabe Bittner, to se nedá srovnat.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,87 | 15x | Detail vtipu

Bárta: Letošní léto se opravdu vydařilo. Obilí zlátne... Vypich: Až na ten sníh, koně měly se saněmi co dělat. Bárta: Ba ba, bude se těžko sklízet. V těch závějích...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,86 | 7x | Detail vtipu

Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,83 | 6x | Detail vtipu

Nebude ostuda, když tu každý uroníme kroupu.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,83 | 6x | Detail vtipu

Piš barde, střádej, a až budeš mít dvacet milionů, přijď, zúčtujem spolu

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,82 | 11x | Detail vtipu

S výjimkou tasemnice nemám vyživovacích povinností.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,81 | 27x | Detail vtipu

Debil, blbeček, debil, blbeček. Akorát támhle vzadu, to je snad jediná výjimka, sedí dva blbečci vedle sebe.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,8 | 10x | Detail vtipu

My nemůžem ani naznačovat.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,8 | 5x | Detail vtipu

Kdo chvíli močil, již močí opodál...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,8 | 5x | Detail vtipu

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe:
"A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Kategorie: Láska a sex