Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Znam dobry vtip o cestovani v case.
Ale nelibil se vam

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Domluvil jsem si termín dovolené. Teď už jen aby vyšly tři věci:
- krásně jemný písek
- křišťálově čistá voda
- aby se neposrala míchačka

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí si chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co velmi pomalu dopije, říká: "Pánové, p o m a l i n k u se zvedejte, hoří finanční úřad"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se proto ptá:" Proč mám já, sluha boží, čekat?" Svatý Petr se smíchem odpoví: "Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?"
"Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina.
Potom chcípla farmáři cvičená opička a druhý den jsme měli k večeři maso...
No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci..

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde chlap po ulici a vykrikuje: "Menstruace, menstruace... Zastavi ho chlap a opravuje ho: "Ale pane, rika se demonstrace. A on mu na to:"Ale to je jedno, hlavne, ze tece krev.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Externí paměťová jednotka.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

a pristihne zenu prave v nejlepsim s cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli."Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: „Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!”
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře, a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!”
Manažer: „Kurva, rolexky!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.

„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde starý horal k doktorovi a říká: „Slyšel jsem, že dokážete lidem pomoct při problémech s větry.”
„Samozřejmě,” potvrzuje lékař.
„Výborně,” mne si ruce horal, „včera mi totiž zbořily stodolu.”