Znam dobry vtip o cestovani v case.
Ale nelibil se vam
Nejlepší vtipy
Ostatní vtipy | 1 | vtipy
Domluvil jsem si termín dovolené. Teď už jen aby vyšly tři věci:
- krásně jemný písek
- křišťálově čistá voda
- aby se neposrala míchačka
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí si chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co velmi pomalu dopije, říká: "Pánové, p o m a l i n k u se zvedejte, hoří finanční úřad"
Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se proto ptá:" Proč mám já, sluha boží, čekat?" Svatý Petr se smíchem odpoví: "Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."
"Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?"
"Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina.
Potom chcípla farmáři cvičená opička a druhý den jsme měli k večeři maso...
No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď."
„Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.“
Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"
Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci..
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”
Jde chlap po ulici a vykrikuje: "Menstruace, menstruace... Zastavi ho chlap a opravuje ho: "Ale pane, rika se demonstrace. A on mu na to:"Ale to je jedno, hlavne, ze tece krev.
a pristihne zenu prave v nejlepsim s cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli."Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."
Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: „Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!”
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře, a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!”
Manažer: „Kurva, rolexky!”
Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.
„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“
Přijde starý horal k doktorovi a říká: „Slyšel jsem, že dokážete lidem pomoct při problémech s větry.”
„Samozřejmě,” potvrzuje lékař.
„Výborně,” mne si ruce horal, „včera mi totiž zbořily stodolu.”
- Černý humor 704x
- Cestování 361x
- Chuck Norris 257x
- Děti 420x
- Doktorské vtipy 760x
- Důchodci 110x
- Hádanky 483x
- Hlášky - Jára Cimrman 61x
- Hlášky z Červeného trpaslíka 3x
- Hospodské vtipy 634x
- Kultura a umění 436x
- Láska a sex 244x
- Lordi 264x
- Murphyho zákony 41x
- Muži a ženy 956x
- Námořníci 217x
- Národy a menšiny 482x
- Ostatní vtipy 2331x
- Pepíček 489x
- Počítače 116x
- Policajti 523x
- Politické vtipy 614x
- Školní 1422x
- Sportovní 224x
- Svátky a oslavy 136x
- Vědecké vtipy 20x
- Vtipy o blondýnkách 1003x
- Vtipy o vojácích 414x
- Vtipy o zvířátkách 454x
- Ze života 333x
- Židovské anekdoty 52x
- Zločin 243x