Background

Nejlepší vtipy

Ostatní vtipy | 3 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jaký je první div světa?
Když nedostanete výplatu, to se pak divíte nejvíc.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jeden. Ale ta zarovka musi podepsat souhlas s vymenou.

Hodnocení: 1,88 | 2x | Detail vtipu

Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena:
"Novak"
"Tu."
"Mate tu 4.800, pojdte si pro to... Mrkvicka !"
"Tu."
"5.200. Tady to mate."
"Souhrn."

"Souhrn!"

"Tak je tu Souhrn?!"

"To je blbec, ma tu 18.340 a nechce si to vzit..!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Proč mají Somálci tak velký nos? ??? Protože vzduch je ještě zadarmo.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Příjde pán do trafiky a ptá se:
Znáte Františka Kykolku?
Ne...
A Petra Kykolku?
Ne...
A Josefa Kykolku?
Ne..., a proč se ptáte?
No já jen, že máte nad dveřmi nápis "ZNÁMKY KOLKY"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích.Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště.Telegrafovali úak do blízkého tábora :"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.

Hodnocení: 2,11 | 3x | Detail vtipu

Vejde muž na veřejné záchody a říká do mobilu: „Já se z toho pos...”
A bouchnou dveře do kabinky.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Tak co jsi vybral ženě na Vánoce? Vkladní knížku

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

- Piva si muzes uzivat po cely mesic.
- Nemusis chodit s pivem na veceri.
- Pivo ceka trpelive v aute, kdyz hrajes tenis.
- Kdyz je pivo bez, tak jej vylijes.
- Pivo se nikdy neopozdi.
- Pivo nezarli na jine pivo.
- Nasledky prilis mnoha piv rychle pominou.
- Pivo nedela zadne skvrny od sminek.
- Pivo dostanes urcite v kazdem baru.
- Pivo nema nikdy migrenu.
- Pivo nemusis potom odvezt domu.
- Pivo se nerozciluje, kdyz si prineses domu druhe pivo.
- Muzes si vzit s dobrym svedomim vice piv.
- Pivo jde bez odporu do postele.
- O pivo se muzes podelit s prateli.
- Jsi zajiste vzdy PRVNI, kdo otevre pivo.
- Pivo nevyzaduje zadnou rovnopravnost.
- Pivo si muzes vzit na verejnost.
- Pivo se nestara o to, kdy prijdes.
- Studene pivo je dobre pivo.
- Pivo chutna i neumyte dobre.
- Kdyz menis piva, neplatis zadne alimenty.
- Pivo je vzdy VLHKE.
- Pivo nema matku.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Kam jdeš?”
„Ale, nikam.”
„Tak běž tudy, to je blíž.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

"Haha" zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: "A ještě nás obtěžovala jedna kurva." "Doufám, že ste ji ignorovali!?" "Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."