Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje:
""To mi přikázala moje žena!""
""A jak to vlastně bylo?""
""Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V kanoi jelo 6 policajtů. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normálně a 6 při rekonstrukci).

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.”
„A kdy jste ji viděl naposledy?”
„Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.”
„A to jdete až teď?!”
„No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když pronásledujeme pachatele, nejdříve vždy vykřikneme třikrát stůj, až potom smíme použít služební zbraň,” poučuje mladé policisty instruktor.
Za několik dní se jeden z mladíků připlete k bankovní loupeži. Namíří na jednoho z lupičů a varovně vykřikne: „Třikrát stůj!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt, který čekal dvě hodiny před kinem, se zlobí na svého kolegu: „Říkal jsi, že to začíná po šesté hodině - a bylo to až v osm!”
„No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč mají policajti červené plácačky?
Aby se ve městě neztratili.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?”
„1. 1. 2004 - Nový rok,” oznamuje mu druhý táta.
„Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt se postaví před manželku s cedulí na hlavě: „Dnes zavřeno!”
„Co to vyvádíš?” klepe si na čelo ona.
„Říkala jsi, že mám zavřít oči, tak jsem je zavřel...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?”
„Povoláním jsem řezník.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?”
„Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!”
Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a konstatuje: „To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysokej!”