Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
"Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje:
""To mi přikázala moje žena!""
""A jak to vlastně bylo?""
""Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
V kanoi jelo 6 policajtů. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normálně a 6 při rekonstrukci).
Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.”
„A kdy jste ji viděl naposledy?”
„Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.”
„A to jdete až teď?!”
„No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”
„Když pronásledujeme pachatele, nejdříve vždy vykřikneme třikrát stůj, až potom smíme použít služební zbraň,” poučuje mladé policisty instruktor.
Za několik dní se jeden z mladíků připlete k bankovní loupeži. Namíří na jednoho z lupičů a varovně vykřikne: „Třikrát stůj!”
Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”
Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
Policajt, který čekal dvě hodiny před kinem, se zlobí na svého kolegu: „Říkal jsi, že to začíná po šesté hodině - a bylo to až v osm!”
„No a?” opáčí kolega. „Vždyť to přeci je PO šesté hodině!”
Proč mají policajti červené plácačky?
Aby se ve městě neztratili.
Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”
Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?”
„1. 1. 2004 - Nový rok,” oznamuje mu druhý táta.
„Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”
Policajt se postaví před manželku s cedulí na hlavě: „Dnes zavřeno!”
„Co to vyvádíš?” klepe si na čelo ona.
„Říkala jsi, že mám zavřít oči, tak jsem je zavřel...”
Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.
Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?”
„Povoláním jsem řezník.”
Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?”
„Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!”
Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a konstatuje: „To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysokej!”