Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar, a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí a když se policajt chystá odejít, ještě ho zdrží: „Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho najednou zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stojí policejní auto před blázincem a policajt kouká, že mu někdo ukradl kolo. Neví, co dál.
„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?”
„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čekají dva policajti před kadibudkou, až je kolega pustí na řadu. Uplyne minuta, dvě, tři... Policisté netrpělivě přešlapují. Další dvě minuty, pět minut, deset...
Po půlhodině to jednomu nedá a vtrhne dovnitř. Za chvíli vyleze ven a říká druhému: „To jsem blázen, nikdo tam není. Kam se propadl?”
Z podzemí se ozve: „Sem! Sem!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR.
„A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?”
„Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva policisté zabouchají na dveře podezřelého: „Policie, otevřete!”
Zpoza dveří se ozve: „To bude asi nějakej omyl, protože tady žádná policie není...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt ukazuje kolegovi prstem do dálky: „Podívej na támhle toho chlapa, jak rychle běží!”
Parťák jukne tím směrem a pak s podivem vysloví: „Ty myslíš toho cyklistu?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí policista v jídelně, škrábe se vidličkou v oku a náhle je tma. Policajt se zamyslí a řekne: „Asi vypnuli proud!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”
Novák: „Tu!”
„18 200 Kč.”
A Novák jde pro prachy.
„Mrkvička.”
„Zde!”
„19 500 Kč.”
A Mrkvička jde pro prachy.
Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”
Nikdo se neozývá.
„Souhrn!”
Zase ticho.
„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídají si dva kámoši.
„Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první.
Druhý se zeptá: „A je blbej?”
„Ne, to je podmínka?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak začíná policajt běžecký závod?
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pouliční zlodějíček povídá mladšímu bráchovi: „Že nevíš, co dělaj policajti?”
„Co?”
„Serou mě.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt zastavil čínského diplomata: „Promiňte, že vás obtěžuji, pane, ale nemáte náhodou žloutenku?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”