Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 13 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Tři stupně mužské obezity:
1. nevidíš si ho
2. nevidíš si ho ani když ti stojí
3. nevidíš ani kdo ti ho kouří

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? . . . No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? Čtrnáct let...

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema sekretarky... Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu..."
Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce:
"Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu !"
"Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji ..."
Reditel se divi, ale nerika nic. Za tyden prijde sekretarka:
"Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat ..."
"Neni treba, zvladl jsem to rucne..."
"Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: - "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" - "Jo jo, to by sme teda chtěli." - "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." - Tak jeden z kluků dá hádanku: - "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" - Slečna se zamyslí a pak řekne: - "Tak to bude Mercedes." - "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: - "Řekni beruška, řekni beruška!"

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Naši politici zřejmě delší dobu trpí nedoslýchavostí.”
„Proč si to myslíš?”
„Protože slovo spolupráce slyší jako spolu prát se!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Většina občanů si v příštím roce chtě-nechtě bude muset utáhnout opasky, ti nejchudší se na nich zřejmě oběsí.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

„Už toho mám dost, Johne,” vyčítá manželka prezidentu Kennedymu. „Jeden malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku.
…Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
„Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

Komunistická vláda = cirkus.
Současná vláda = kabaret.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny .... Sedlák se zamyslí : - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

"Slečno, vy máte krásné kozy!!."
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.:o))"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Kolik stála Bémova cesta do Antarktidy?
Nic, všechno platil Topolánek, protože ho dal k ledu!

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá. Začne sa tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu. Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě. Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá: "Ivane!" Muž se otočí a zvolá: "Mami!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci!

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Ministr školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?”
„Zjevení by bylo, synu můj, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.”
„A zázrak?”
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele!”