Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 2 | vtipy



Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká : chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání : Chci aby moje chatrč byl zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho. Copak ty můj milý ty nemáš radost ??? Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat ???

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jak se pozna dokonale vykoureny chlap??
Ma prosteradlo vcucle az v prdeli !!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Tak co, jak jsi dopadl, vzali tě do té ODS?” ptá se manželka svého manžela, který byl na první schůzi, kde se měl dovědět, zda byl přijat nebo ne.
„Ani se neptej, nevzali,” odpověděl na nejvyšší míru rozladěný manžel.
„Proč tě nevzali?” ptá se žena.
„Protože jsem vůl. Víš, co se mi stalo? Když jsem přišel na tu schůzi, tak větší část předsednictva už tam byla a mezi nimi bylo také dost těch, co se mnou byli v KSČ před rokem 89. No a my, jak víš, jsme se tehdy zdravili Čest práci! A já blbec, když jsem tam přišel, tak jsem omylem řekl: Čest, ptáci!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfylis?" "To nevím, asi nějakej velkej autobus." "Jak jsi na to přišla?" "Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce. "To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka. "Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Pluje hejno spermii a prvni z nich povida "ja budu urcite holcicka, urcite budu holcicka",
druha "ja budu chlapecek, urcite budu chlapecek"
a treti "hele holky - Mandle!!!!":)))

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi socialismem a kojencem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

K psychiatrovi přichází jeden z čerstvě důchodci zvolených senátorů.
„Pane doktore,” stěžuje si, „mluvím sám se sebou.”
„Ale to není nic neobvyklého ani škodlivého,” soudí lékař.
„To si myslíte vy, ale kdo má ty blbosti celý den poslouchat?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Jak se máte?” žertuje prezident Klaus.
„Dobře, dobře,” žertují občané.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamujou se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" "Dítě." "To my u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" "To tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Na pláži říká malá Anička mámě:
"Co to tu má ten chlapeček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

V roce 2050: „Karle, nezapomeň, podle Evropské Unie smí mít každý manželský pár jen jedno dítě.”
„To se Šárce nebude líbit...”
„Co na tom, podle prvního dodatku tvoje manželka stejně nesmí být Češka.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prijde deda domu a rekne: "Babko! Mam novej zpusob mrdani!" "Fakt? A jakej?" "No, ja se postavim ke stene, ty se rozbehnes, skocis na me a ja ho do tebe vrazim." Babka cela natesena, ze to bude neco novyho se slikne, rozbehne se proti nahatymu dedkovi, ten ji ale na posledni chvili uhne a ona se rozplacne o zed. Stastnej deda rika: "To sem s tebou babko vymrdal, co?"

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Stupňování v češtině:
1. Blbý
2. Blbější
3. Paroubek

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis."
"Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jaký pád se připravuje pro Klause?
Osmý pád: „Kudy? Kam?”