Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 4 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků ?" "Třináct, odpověděla." "Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Nejkratší anekdota: Bush je inteligentní člověk.

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Jdou v pravé poledne po Václaváku tři chlapi a šíleně se motají. Drží se vzájemně kolem krku, aby neupadli, nejhůř je na tom ten prostřední. Podivnou skupinku zastaví policajti a hned na ně: „Pánové, že se nestydíte, takhle se zřídit už dopoledne. Občanské průkazy, prosím!”
Ten krajní vysvětluje: „Žádnej chlast v tom není, to ani nepoznáte pana ministra? Má auto v servisu a my jsme ochranka a učíme ho chodit!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Už se viděl v parlamentu, oslepl.

Hodnocení: 3,96 | 6x | Detail vtipu

Manzelsky par se pripravoval na oficialni zmenu viry. Jsou na poslednim sezeni u ortodoxniho rabina. Davaji mu poslední otazky:
"Rabi, je pravda, ze muz a zena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z duvodu skromnosti a cudnosti tancuji kazdy zvlast."
"Takze nemohu tancovat se svoji zenou?"
"Ne."
"No, dobra. A co sex?"
"Nic zvlastniho. V manzelstvi je to normalni."
"Co ruzne polohy?"
"Bez problemu."
"Zena nahore?"
"Bez problemu."
"A co zezadu?"
"Bez problemu."
"A co ve stoje?"
"Ne! V zadnem pripade!"
"Coze? A proc?"
"Mohlo by to svadet k tanci!"

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Sejde se u pekelné brány Klaus, Zeman a Paroubek. Promluví k nim satan a povídá: " Nyní jsou před vámi 3 brány, kterými budete muset muset projít a u každé brány se jeden z vás vypaří a zůstane tam.
3 politici se bojí otevřít 1. bránu. Ta se s velikým řinčením otevře a tam stojí malá, tlustá holka. Má mastně vlasy, lupy, nevyčištěné zuby, no prostě děs. Promluví Satan a povídá: "Miloši, zhřešil si,nucen zůstat s touto ženou v posteli!" A vypaří se. Před nimi stojí další dveře a opět se je bojí otevřít. Poté se otevřou a tam stojí ještě ošklivější žena. Tlustější, mastnější vlasy ve které jsou všim krvavé zuby, no ještě horší. Ozve se Satanův hlas: "Václave, zhřešil si, si nucen zůstat s touto ženou posteli!" Poté se Jiří Paroubek bojí otevřít poslední dveře, ale zachvilku se otevřou a tam stojí... Merilyn Monroe. Jiří se podíví a zdá se mu to dobré. Potom promluví Satanův hlas: " Merilyn, zhřešila si.....

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé..., muž přisoupí... a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec...

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Když tolik chcete chránit přírodu, vyhazujte odpad do povětří,” navrhl ekologickým aktivistům jeden chytrák.
„To by šlo,” uvážil někdo, „ale nejdřív by ten odpad musel létat!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Program Paroubek.exe provedl neplatnou operaci a bude ukončen.

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Politici se řídí heslem Sliby - chyby. Slibují, ale raději sliby neplní, aby nechybovali.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pozor! Zašlete jakoukoliv finanční částku na účet číslo 987987. Vypravujeme na Kubu letadlo se zbytkem našich politiků. Spěchá!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptá se poslanec ministra financí: „Pane ministře, proč chcete dovést do ČR klokany?”
Ministr odpoví: „No to je přeci jasné, aby si lidé začali zvykat žít s prázdnou kapsou!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Chlap v lese potka divku, skoci na ni a znasilni ji.
"Az se to narodi, rikej tomu treba Franta".
"Az se to projevi, rikej tomu treba chripka, debile", odpovi divka.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: "Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!"

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: „Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!”
„To je zvláštní,” říká si pan Klaus, „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ty letěli s ním."