Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 5 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda - pacienti jsou více uvolnění.
Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?
Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Poslanec přijde domů s nohou v sádře a na vysvětlenou zabrblá směrem k manželce: „Ale, trénovali jsme vstup do EU!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

V jedné horské vesničce se baví radní s přespolákem: „Minulý týden se nám na radnici začaly množit úrazy na ledu.”
„A jak jste tenhle problém vyřešili?”
„Zakázali jsme starostovi bobovat na radnici ze schodů.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Dva v lese na tom ležej a on jí povídá. "Ančo, dej si hlavu kousek doprava." Po chvíli svoje přání opakuje. Anča se naštve a povídá. "Soustřeď se radši na to, co děláš, a nech mou hlavu jak je." "No dobře, ale kdybys věděla, jaké velké hovno máš u levého ucha ."

Hodnocení: 2,88 | 2x | Detail vtipu

Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Mečiara?
Svatý pokoj!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion $, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlap pride do bordelu s 50Kc, bordelmama mu rekne no s timle bezte do posledni ho patra. Chlap tam vleze do pokoje a tam stojí koza, tak si rekne za 50Kc, aspon neco. Pak pride dalsi den se 100Kc, bordelmama ho posle do predposledniho patra. Tam vleze do pokoje, kde je kinosal plnej lidi, tak si sedne vedle nakyho chlapa. A ted vidi jak vsichni koukaj na dve zensky jak sukaj za sklenenou oponou, a rika tomu chlapoj za 100Kc docela dobry. A chlap na to, vcera to bylo lepsi nakej chlap tam sukal kozu.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Lze souložit na náměstí? Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prijde blondynka do sexshopu a pta se:
"Kolik stoji ten modry vibrator?"
"Ctyrista korun." odveti prodavac.
"A za kolik je ten zeleny?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stoji ten cerveny?"
"Mila slecno, to je rucni hasici pristroj."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo." "A jak to prosím tě dělal?" "No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."

Hodnocení: 4,22 | 35x | Detail vtipu

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: „Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.”
„Já vyhodím deset pětistovek z okna,” přidá se Sobotka, „ať má aspoň deset lidí radost.”
Nakloní se k nim pilot a povídá: „A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.

Hodnocení: 2,67 | 3x | Detail vtipu

Na krabičkách cigaret bude nápis „Ministr zdravotnictví varuje” doplněn dalším nápisem „Ministr financí děkuje”. Kolega Štěpánek doplnil třetí větu: „Vláda se raduje!”

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.”
„Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vezme řidič stopařku a po krátké oťukávací konverzaci se jí ptá, jestli by jí nevadilo. kdyby se někde cestou zastavili v lesůku.
Stopařka říka ,,Nevadilo, ale nemáte náhodou AIDS?".
,,Ne, nemám, jsem zdavej jako řípa.."
,, tak to je dobře, já bych to nerada dostala dvakrát!!!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

- Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
- Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
- Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
- Co je na tom tak divného?
- Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?