Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 9 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

"Dobrý den,slečno...Máte ráda vánek?" Ptá se mladý pán..." Ale ano..." odpoví slečna...Muž na to: "Tak já vám ho tam fouknu" ...

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !!!"

Hodnocení: 3 | 5x | Detail vtipu

Proč se poslanec Kott nemohl představit několik dní v televizi a rozhlase?
Protože po pádu ze schodů pár dní koktal.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde chlap domů a ženská se válí s nějakým otrapou v posteli, chytne otrapu za krk s úmýslem ho vyhodit, ale ouha ukáže se že je to býválý mistr v karate a tudíž chlapa pořádnš zmlátí. Potom nakreslí kruh a řekne: "Tady budeš v tom kruhu stát a nehneš se ani o centimetr!!!" Jde se zase milovat, a najednou slyší výbuch smíchu, ptá se :"Co tam děláš?!!" Chlap :"Nic nic" Zase výbuch smíchu. Dotaz:"Co tam zase chlape děláš už toho mám dost" Chlap: "Zatímco ty mi miluješ ženu, já už jsem Ti dvakrát zdrhnul z toho kruhu.."

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Firma Orion se inspirovala politickou situací na Kubě a začala vyrábět novou oplatku: FIDELKU.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!

Hodnocení: 2,25 | 1x | Detail vtipu

Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák?
Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem, a proto se následujícího jara odhodlal okresní úřad nákladem dvou milionů korun zvýšit všechny značky o půl metru.
Jeden místní zemědělec to komentoval takhle: „No, je to docela fůra peněz, ale ještě, že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli všechny silnice snížit!”

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Zeny se deli na devky , kurvy a kurvy kurevsky... Devka da tomu kdo se ji libi. Kurva da tomu kdo si zaplati. A kurva kurevska da kazdymu jenom me ne!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Hodnocení: 4,58 | 3x | Detail vtipu

Dilema politika: „Vy mi nevěříte!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Domácí práce:
Věci, které žena dělá, a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.”
Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem?
Zkus ženskou vylízat do sucha.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Je mlady par v parku, ona ma zrovna jahodovy tyden, ale on ma na to chut. Tak jdou do krovi, on ji tam zacne prstit.... Jde okolo policajt a slysi divne zvuky a pta se - co tam delate? Kluk vyleze, olizne si vsech pet prstu a rekene - jime pizzu!!!!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Přijde Čech v Paříži do bordelu a chce si koupit za 10 franků ženu. Bordeldáma mu vysvětluje: "Za deset franků? To si můžete udělat sám." Za hodinu se Čech vrátí a bordeldáma se ptá: "Tak co, sehnal jsi prachy?" "Ne, já jdu zaplatit!"

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: - "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?" - "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."