Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 1 | vtipy



Hodnocení: 3,43 | 7x | Detail vtipu

"Roubíček, natočej mi jedno pivo!"
"Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET."
"Co to má bejt, EET, Roubíček?"
"To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon. “
"Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona ?!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 3,5 | 12x | Detail vtipu

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,73 | 22x | Detail vtipu

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl.Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka,velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria :"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, "A to také řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,3 | 10x | Detail vtipu

Dcera říká matce: "Chodím s naším sousedem z 3. patra."
- "Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec."
- "Mně ale na věku nezáleží."
- "Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,31 | 71x | Detail vtipu

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,06 | 18x | Detail vtipu

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,04 | 23x | Detail vtipu

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Novinář se ptá Pelého: "Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?"
Pelé: "Ano, 1:0!"
"Jenom?"
" No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let..."

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 3,25 | 12x | Detail vtipu

Starý slepec myje struhadlo a říká takovou volnovinu jsem ještě nečetl

Kategorie: Důchodci

Hodnocení: 4,31 | 16x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby,? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,89 | 18x | Detail vtipu

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 6x | Detail vtipu

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Kategorie: Svátky a oslavy

Hodnocení: 3,46 | 13x | Detail vtipu

ČR je plná paradoxů. Někomu zlomíš obuškem ruku, ale do gibsu jdeš ty.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,63 | 16x | Detail vtipu

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,18 | 17x | Detail vtipu

Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,75 | 16x | Detail vtipu

To takhle jednou spadl nově postavený barák. Bude se to muset vyšetřit, povídá zedník. ,,Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!"
Cihly hned na to:,,Kdepak, my byly dobře vypálené, za to může písek."
Písek na to:,,Kdepak, já byl dobře prosetý, za to může vápno!"
Reaguje vápno:,,Žádné takové já bylo dobře hašené, za to může cement, bylo ho tam málo."
Cement klidným hlasem povídá: "Mě do toho netahejte, já jsem tam vůbec nebyl."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,5 | 6x | Detail vtipu

Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
"Samozřejmě."
"A to na to nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"

Kategorie: Vtipy o vojácích

Hodnocení: 3,75 | 16x | Detail vtipu

Ležím s přítelem na gauči a najednou mi na telefonu co leží na lince v kuchyni pípne smska.
Jdu si ji tedy přečíst a koukám, že je od něho.
Píše: Když už stojíš, vem mi jedno pivo.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,3 | 10x | Detail vtipu

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
„Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“
„Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
„Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: „Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 3,86 | 7x | Detail vtipu

Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě.
Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?

Kategorie: Muži a ženy