Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 11 | vtipy



Hodnocení: 4,29 | 7x | Detail vtipu

Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převléká? Otec nebo matka?"
Tchýně:" Samozřejmě že matka!"
"Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se váš syn ožral tak, až se z toho posral ..."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka.....

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,5 | 8x | Detail vtipu

Co jsi takovej smutnej?“
,,Nevíš? Karel umřel.“
,,Co!? A jak?“
,,Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet.“
,,Uhořel?! “
,,Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.“
,,Tak se zabil tím skokem z okna?“
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu.“
,,A…?“
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna.“
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů.“
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!“
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu.“
,,Tak ho teda přejelo auto?“
,,Nee. Nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna.“
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???“
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty“

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 3,8 | 15x | Detail vtipu

Učitel: Severní pól je dobyt!
Lékárník: Ukaž, pusť mě taky… dobyt!
Fryštenský: Dobyt! No nic moc…

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 3,75 | 4x | Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá: "Do konce života už nemůžete nic jíst!" "Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda. "Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 3,6 | 5x | Detail vtipu

Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se proto ptá:" Proč mám já, sluha boží, čekat?" Svatý Petr se smíchem odpoví: "Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4,17 | 6x | Detail vtipu

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom se se slonem znovu vrátí k vlaku. Průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?" Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Dva rybáři u vody. Jednomu berou, druhému ne. "Co to máš za fintu?" ptá se ten neúspěšný. "Ale žádnou, musíš mít pořádný červy a jde to pak samo." "A kde bereš tak velký červy?" "To vezmeš vidle, natočíš na ně drát, zapíchneš do země a pustíš tam 220 voltů. Oni vylezou ven, no a ty si vybereš ty největší... jednoduchý, ne?!"
Uplyne pár dní a rybáři se opět potkají. Jenže ten neúspěšný je v obvazech, berle pod paždím, samá modřina. "Ale, ale, pane kolego, copak - bouračka?" "Jo, houby bouračka, šel jsem na ty vaše červy! A jak jste říkal - vezmu vidle, natočím drát, zapíchnu do země... ale chtěl jsem mít větší červy než vy, a tak jsem tam místo 220 pustil 380V!" "No a?" "Místo červů vylezli horníci a dali mi do držky!"

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 4 | 5x | Detail vtipu

"Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?"
"Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina.
Potom chcípla farmáři cvičená opička a druhý den jsme měli k večeři maso...
No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď."

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
"Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2,83 | 6x | Detail vtipu

"Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje:
""To mi přikázala moje žena!""
""A jak to vlastně bylo?""
""Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 4,5 | 8x | Detail vtipu

Žil byl jednou jeden král, a ten měl tři dcery. První se jmenovala Růženka, druhá Pomněnka a třetí Cihlenka.
Když dcery vyrostly, přišla první za králem a zeptala se: "Proč se jmenuji Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce růže.", odpoví král.
Přijde druhá dcera: "Proč se jmenuji Pomněnka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla na tebe v kolébce pomněnka."
Přijde Cihlenka: "Gugůhuhupů?"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,78 | 9x | Detail vtipu

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Jdi do prdele!

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

„Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.“

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 1,5 | 2x | Detail vtipu

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Za všechny potíže můžou vždycky dva...jak žena,tak tchýně

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,14 | 7x | Detail vtipu

Cyklista najede na staršího pána.
Nemůžeš si dát pozor, pitomče?! křičí děda.
Buďte rád, že mám dneska dovolenou, odpovídá cyklista.
Proč?
Obvykle jezdím s buldozerem.

Kategorie: Důchodci

Hodnocení: 4,57 | 7x | Detail vtipu

INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna

Kategorie: Politické vtipy