Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 2 | vtipy



Hodnocení: 3 | 4x | Detail vtipu

Znam dobry vtip o cestovani v case.
Ale nelibil se vam

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4,17 | 6x | Detail vtipu

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy.
Ta bude nasraná, až se vrátí z práce.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 5x | Detail vtipu

Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka.
Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp než když žil!"
Manželka: "Taky už tejden nechlastá."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?" Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. "Máte vagínu?" zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu." Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte vagínu?" "Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,8 | 5x | Detail vtipu

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Domluvil jsem si termín dovolené. Teď už jen aby vyšly tři věci:
- krásně jemný písek
- křišťálově čistá voda
- aby se neposrala míchačka

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
- "Ale vždyť my jsme lehké..."
- "K*rvy nek*rvy, jedna musí ven!"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky." Za chvilku je u pokladny pan Kalianko: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"

Kategorie: Kultura a umění

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: "Bohužel ano, máme díru na levoboku."
Cestující: "A jak daleko je nejbližší pevnina?"
Kapitán: "Asi 500 metrů."
„Uf,“ oddychne si cestující „ a kterým směrem?“
Kapitán: "Svislým."

Kategorie: Námořníci

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3 | 7x | Detail vtipu

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?""Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo.Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit."Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,33 | 6x | Detail vtipu

"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě."
"A kolik tomu člověku platíš?"
"Čtyřicet tisíc měsičně."
"Proboha! Kde ty peníze vezmeš?"
"To je jeho první starost."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Kategorie: Národy a menšiny